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冬天的说说搞笑

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冬天的说说搞笑篇一

非常搞笑的句子

篇一:一些超级搞笑的句子

一些

超级搞笑的句子

1、平时骂你就算了,

非要等我打你,才知道我文武双全。

2、每过一天,我就

在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。

3、有情人终成房奴,

有房人终成眷属。

4、镀锌的棺材当然

比较耐用,但木制棺材有益于健康。

5、小明要求爸爸给

他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:从前有只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡

嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡„小明:爸爸你还是讲短的

吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪!

6、火锅城为了招揽

生意,在牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”幼

儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城

7、一小朋友问一富

翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,

于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所

思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。”

8、一个忠诚的

party员死了,上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎

王大汗淋漓跑来说:

“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就接受了,又过

了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那party员怎样了?”上帝说:“首先,请叫我**„„”

9、中国领导人和美

国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,

我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要

跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。

10、有一棵很高很

高的椰树,分别有四种动物,猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉,你认为哪个先摘到?

测你是那种性格的人。

答案是: 1、猴

子是最典型的250; 2、猩猩是少根筋的弱智; 3、人猿是老年痴呆前兆; 4、金刚是脑袋

被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?

11.你复杂的五官

掩饰不了你朴素的智商!

12..曾经有个小女

孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。

13. 嘻嘻和哈哈是

一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你

死了.

14.今天四级听力

听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到b面继续听。。。

15. 乞丐:大嫂,

我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:

蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!

16.有个女的问一

个男的,“我好看吗?”男的说:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说:是吗,她妹妹是谁啊?

男的说:珍塔玛莎。

17.话说沙尘暴吹

到台湾。许多老人走上街头,张开双手,45度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:

60年了,60年了,终于闻到家乡的泥土味了。

18. 我弟弟去某小

学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:

“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。

19.曾经有一个加

衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过

的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

20. 女:我想找个

男朋友。男:我帮你,“我们宿舍有个还不错”。女:我跟他在一起你不心疼吗?。男:想多

了吧?放心我跟他没什么的。

21.三男子去女方

提亲,家长:说说各自情况。a:我有1000万;b:我有一栋豪宅,价值2000万;女方家长

很满意,就问c,你家有什么?c答:我什么都没有,只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚

子里。a、b无语,走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理,核心竞争力不是钱和房子,

是在关键的岗位上,要有

自己的人

22. 从前有一个小

黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了

23.麦兜暗恋的是

谁?答案:机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》

24.小时候,老师告

诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤

奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获

胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。

25.圣诞啊,每一个

没有铝孩陪的澜孩,只能在寒风的街口紧一紧衣领,听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌

声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”

26、世界上最没用

的一句话: 1.police:不要跑! 2.国足:必胜! 3.老师:同学们不要睡了! 4.病人:医生,

您轻点儿! 5.女人:不要嘛 6.父母:孩子,不要闹了 7.罪犯:我是冤枉的啊!8,烟盒上的

那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11.分手时:“对不起”。

27、小明数学不好

被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全a。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是

祷告?...”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就

知道...他们是玩真的。”

28.朝鲜:...哥,我想打韩国!中国:【自动回复】恩!朝鲜:哥...到时你要帮我啊!中国:

【自动回复】恩! 朝鲜:哥...那我去了啊!中国:【自动回复】恩!„中国:我靠,刚才上厕

所去了,你说什么来着,你疯了?朝鲜:【自动回复】您好,我现在有事不在,一会再和您联

29. 樱子跟小强说:

“今天考试的时候我踢你一下,你就要给我瞄一下。”到了考试的时候,樱子踢了小强一下,

小强便回答:喵

30.某大学新楼落

成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征

集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!

篇二:超级搞笑的语句

1、一

次排队打午饭,前面一男同学转过头来说∶看看我的胸毛美不美?众震惊。后来才知道他要

说∶看看我的眉毛凶不凶?胃口全无。

2、有一次我和mm谈动情流泪被她发现了,她诡异的指着我的眼睛说∶怎么了?我一脸无辜

的答到∶眼睛掉进沙子里了。

3、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊∶新来的雪糕,

热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

4、我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是∶

“爷爷,我是奶奶...”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了„„

5、有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又象是内科

又象是针灸科,结果就说她是∶内疚科的。{冬天的说说搞笑}.

6、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫∶你胡说,我

又不是不傻!

7、我一哥们去相亲,

回来大家问他怎么样,哥们讲∶这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,

女孩对师傅大声说道∶嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅

说∶你吃吗?吃我

就拉。我哥们赶紧说∶1碗,您拉1碗就行了。据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑

8、我上学时候的团

支书特别不会说话,我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书

主持的时候毫不犹豫就说∶今天是两位同学大喜的日子,其余同学全体笑翻-_-0{冬天的说说搞笑}.

9、过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎xxx同学加入我们

这个神秘的组织中来„„

10、记得我和同事一起去郊游.同事结了婚的,然后我们做烧烤吃.同事很嗲的对她老公喊 到:

老公,你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了:老葱 ~~你来剥这根

公嘛~~~~

11、记得有一次和同事们在办公室里说某某某象农民,土土的,憨憨的,很可爱,大家都说

是的是的,象农民象农民,突然电话响了,接电话的同事居然说,喂,你好,农民!~

12、我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸 警惕

地跟我说∶“哎?不对大头阿!”

13、我六岁那年我妹四岁,有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走,旁边也没有农 民,

估计是走丢了吧,立刻兴奋的转头给我妈我爸说,快看快看,驴一个人走着呢

呵呵呵呵„„

14、我初中一同学上历史课溜号,老师叫其读课文,慌忙中拿起书本读到∶“法国舰队司,

令狐拔„„”全班笑翻!

15、小学学历史,记不清哪个阶段了,分为∶母系氏族和父系氏族,偏偏老师把偶抽起来提

问,一激动,

答∶母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来,跟着全班哄堂大 笑。

16、我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗 诵

的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的„„

17、一天和我同学在酒吧看电视,看到一个非常可笑的画面.她可能想说真搞笑,又想说真好玩,

结果很大声的说了一句:牴?真搞玩!

18、记得上学时,开运动会,我们班的女生没有人报名,我们的体育委员(男生)很是着急,

拿着报名表在全班宣布∶告诉你们,女生听清楚了,再不报名,就“强报”(强制报名)。女

生愤怒。

19、有次我妈同学来我家吃饭,吃完了一碗我妈要给她再盛。她说,你别给我盛了,我 不够。。。

20、有一次,偶给

偶同学打电话,对方拿起电话喂了一声,我突然忘记自己是给谁打的电话了,恩了半天冒了

一句∶你是谁?

21、一次同学和我借钱坐公车回家,应该说∶“借钱我坐公车回家”,却把话说成∶“借公车

我回家坐钱”,。。。。。

22、有一次,我和

朋友去吃饭,吃到一半朋友说∶“小姐,给来包卫生巾(餐巾纸)!”小姐幽默的说∶“要不

要带护翼的?”当场晕倒!

23、我有一高中同学给我打电话,拨错号了拨到男生宿舍了,那边一男的说:喂你找谁.我这位

同学一楞,居然问:请问这是女生宿舍吗.

24、还有一个搞笑的,那天我们寝卧聊,聊到了唐伯虎点秋香(周星星演得)正好说道 太师

的儿子“阁下莫非是低能儿?”有一同学估计是刚醒,接了一句“我靠,这都被你看出来了!!”

全寝当场笑翻

25、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。

终于轮到她了。 小学生一咬牙,几步走到了台中央∶\老师们,同学们,我朗诵的题目是∶

红叶疯(枫)了......(枫叶红了)

26、还是一小学生,

看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

某某,把你的作文

给大家念一下!

小学生腾地一下站

起来∶《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......

27、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。演

出依次进行。轮到她报幕了∶观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......

28、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了,欣喜

地对我妈说∶哎!妈,这粗真葱......我和我妈皆笑倒。

29、有个我叫大姑的邻居,每天骑自行车上班。一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句∶

上姑啊,大班......呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。{冬天的说说搞笑}.

30、高中的时候老

师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的

朗读∶......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文)我们听到的

是...........他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔..........全班一阵沉默,

老师笑倒,之后同学倒....

31、记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂 在山

间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念∶转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在

山上。。。全班同学都惊呆了。

32、还有一个从俄

罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是∶这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。结果我的

一个男同学朗读道∶这里的房子都是老爷们儿的。话音一 落,我们语文老师就疑惑地问他∶

那老娘们儿都住哪儿?

33、最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让

我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说∶“朋友们,您见过黄河

吗?您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道∶“下面请听《长江

冬天的说说搞笑篇二

笑话段子100条

1、一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。

医生说:“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治。”

这个家伙说:“我的天啊呀!那好消息呢?”

医生腼腆的说:“我发现你还蛮可爱的耶„„”

2、十一长假回来的当晚,某女在其男朋友宿舍留宿。

第二天清晨,此二人被宿舍同学紧急送往校医院,经校医询问后,诊断病例填写如下: 女孩因脱水导致昏厥,男生因暴饮暴食导致消化不良!

3、列车员:“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?”

犹太人觉得受了侮辱:‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?”

4、一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了!”

5、1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

......

6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我抽烟妨碍你吗?”“不,你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋,叹口气道:“照样不能抽。”

7、从前,有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人,这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说:“约翰,快把这个穷汉赶出去,他使我的心都碎了。”

8、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:

“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”

百元钞想了一下说:

“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”

9、有一老头,在电影院里找东西,东摸摸,西摸摸。

一男问:干嘛呢,我是男的

老头:不„„不,我东西掉了

男:嘛东西?老头:糖!

男:一块糖?你这老头忒„„

老头:不„„不,我假牙还粘在上面呢。(汗)

10、阿凡提和妻子一起商讨谋生之道,力求自己生活过得好一点。

妻子思来想去,最后对阿凡提说:“我们在羊群通往草场的必经之路上,种许许多多的骆驼刺,当羊群来回经过的时候,肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来,擀制出一张张漂亮的羊毛毡,然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡,这样我天天就能拾许多许多鸡蛋,你再把鸡蛋卖了换回一只羊„„”

“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩!”阿凡提打断妻子的话说。

“不,不,不劳而获不好,再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了?对了,我们买回了羊再让它下小羊,然后再用卖羊的钱买回一匹母马,再让母马生一匹马驹,我骑上小马驹„„”

......某地的公交车上就设了有刷卡的机器,刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣,一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了,这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来,这位年轻的女士也效仿着前面的少妇,把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。 “喂,你还付钱呢?”司机回头朝那位年轻女士叫了下 “怎么?什么意思啊?他们不都把屁股一撅就通过了,我比前面的那位少妇还年轻,她一撅屁股就可以通过,我就不行了啊!我还比她年轻呢!”说完气忽忽地甩了甩头发 ......

{冬天的说说搞笑}.

11、一天,阿凡提往家里带来了几位客人,他对妻子说:“老婆子,快烤一点馕吧!” 妻子不高兴地问他道,“家里连一把面都没有了,我用什么烤馕?”

“那就烤包子吧!”阿凡提说。

12、阿凡提写了一个告示,要求县官签发。县官打开告示一看,告示上写着:“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查,凡发现有怕老婆的男人,征收一只大母鸡,概不例外。” 县官起初以为阿凡提是开开玩笑,便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。 过了几天,阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇地问道:“阿凡提,你真的用那张告示征来了这么多鸡?”

“正是。”阿凡提眉飞色舞地说:“因鸡太多,没东西装,我中途就返回来了,不然,全县的有妇之夫都要交一只母鸡。”

说完,阿凡提神秘地笑了笑又说道:“县官老爷,我发现了一个重大的秘密,不知该不该说。”

......

13、某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后,她觉得非常满意。

回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板:“不好意思。你猜我几岁?” 老板说:32。

她好高兴:47啦!

接着,她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。

小姐说:我猜29。

她好高兴:不是,47啦!

于是,兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说:嗯,我猜30。

她好得意:47,谢谢!

等公车的时候,她又问旁边的老头。

老头说:我78岁了。眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里,我绝对可以知道你的年纪!

......村里的一位年轻人,看见小阿凡提在院里玩耍,便把他叫到跟前说,“小阿凡提,我给你一块糖,请你把你的姐姐叫出来好吗?”

小阿凡提吃完了糖,对那位年轻人说:“你为什么老来找我姐姐?你自己没有姐姐吗?”

14、某地的公交车上就设了有刷卡的机器,刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣,一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了,这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来,这位年轻的女士也效仿着前面的少妇,把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。 “喂,你还付钱呢?”司机回头朝那位年轻女士叫了下

“怎么?什么意思啊?他们不都把屁股一撅就通过了,我比前面的那位少妇还年轻,她一撅屁股就可以通过,我就不行了啊!我还比她年轻呢!”说完气忽忽地甩了甩头发 ......

15、楼主发帖问:我是一女孩,夏天太热了,我在家不穿衣服,不知道这样做好不好? 于是楼下回帖:

A、我也是女生。我常常不穿衣服,连内衣裤都没有,我胸围D。家里有弟弟妹妹,爸妈,他们都习惯了,不理我怎么样都可以的...其实这样很正常,我觉得没有问题哦! (真的假的?你就吹吧!)

B、没什么不好的啊,只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。

(喀,涂点蚊不叮吧,貌似有点AD味道)

C、我也夏天不穿衣服,太热了,只不过我的胸是平的,但我下面有个突出的东东! (靠,是男的就直说嘛!)

16、这天轮上我值班,外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事,我们过去后就把他带回到派出所,照例“约束至酒醒”。

那个男子到了派出所还在发酒疯,用他的手机砸自己的头,而且很用力,于是就把他的手机收了起来,放在值班室。

我的妈妈啊,这手机超牛,我粗略看了一下,居然有9个扬声器!乖乖,惊悚的事情出现了,有人不断的给这个手机打电话,铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天!电话是不停的打啊,手机铃声起码有100分贝,大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来,对方也是个醉鬼,无法沟通。我想关机吧,汗了,要关机密码,晕!我想等他没有电自己关机吧,响了2个多小时还没用完一格电!闹糊涂了,我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊,我做出了人生最错误的决定!

......

17、塞翁丢了一匹白马,邻居们纷纷来安慰他,塞翁说:这并不是一件坏事对吗?果然,第二天,白马回来了,还驮回来唐僧,于是大家集体吃了唐僧,邻居又来恭喜塞翁,塞翁说:这说不定不是件好事!第三天,家里来了只猴„

18、一年冬天,我认识了一个漂亮女孩。气质非常好。那年我们俩几乎天天都粘在一起,

不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上,我们喝的醉醺醺的回到家,她就开始闹。哭啊,哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来,她又钻到大衣橱里去了,接着哭。好不容易把她弄到床上,她又抱着我哭。(汗了)

这还不算完呢,不知道那根神筋错了,看到旁边的手机,砰的一下,狠狠的砸在墙壁上。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。

第二天,她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机,气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。

......

19、从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才,有一天,师傅的房子烧起来了,忽然师傅看到了一个人,一看原来是徒弟佳才,师傅;拼命叫着佳才救我,徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱很多柴来往里扔,最后师傅死了,他想明明是师傅叫我加柴的,为什么还是死了与朋友约好下班去逛商店,想打电话回家报告一下。手机没电,拿起座机话筒一时忘了号码,便问:“你们谁能告诉我,我家电话号码是多少?”一同事答:“我真是服了你,你打个电话回家问你妈妈不就行了吗?”

20、高三时,我们寝室两个男孩经常学习ml的声音。有一次,一个男孩躺在床上,另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床,跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了,问:你们在干什么?

21、母女二人参观女儿男朋友的画展。

母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿,便急切的问道:“你没有光着身子给他画吧?”

女儿回答:“啊,没有!”母亲听后,终于放心了。

但是女儿接着说道:“他可能是凭记忆画的。”

22、假如现在俺有三妻四妾,三加四等于七,那就是七个老婆。

一个星期刚好七天,那么首先要做的事情就是排班,买菜也好,煮饭也好,搞卫生也好,还是那个也好,一个老婆一天,一碗水端平,绝不能厚此薄彼,冷了哪位老婆的心。

一桌麻将四个人,两桌麻将八个人,七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系,不还有俺吗?一家人两桌麻将,足不出户,自娱自乐,其乐融融,肥水还不流外人田。

赤橙黄绿青蓝紫,正好七种颜色,俺给她们买衣服什么的,一定要选一种款式七种颜色,风格统一,色彩斑斓,形成一道靓丽的家庭彩虹。

......

23、一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

24、一个经常出没的吸血鬼,被人以木头刺死后,心有不甘的跑去向上帝诉苦:“不公平,为什么一样是受造之物,天使的人缘就特别的好,大家都喜欢他,而我简直就是个过街老鼠,人人喊打„„”

仁慈的上帝听了他的诉苦后,决定再给吸血鬼一次下凡人间机会,并问他:“你想变成

什么样子?”

吸血鬼露出两颗尖牙,很快乐地要求道:“第一,我要像大使一样,有又白又软的“形象”。第二,我要像天使一样,有两片可爱的“小翅膀”。最后,嘿嘿,有点不好意思咧,我想三不五时还最好能吸点血。”

......

25、1)小姐向警察解释自己没有MaiYin:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。警察:后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务。

2)演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧.

3)生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”

4)人生感语:当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟!

......

26、1、青青和和妈妈的刮刮奖券中奖了,去一个柜台领取奖品。

发奖的人问她们要二十块,还是一个苹果?

青青妈妈心想当然是要钱才赚了,就说要二十块。

于是那人拿出把刀,把苹果切成了二十块„„

2、和两个哥们中午上街溜达,碰上两个初中女生下学,一边走一边在争论着什么,突然其中一个女生很大声的说了一句:不是先奸后杀,就是先杀后奸!

我们被雷到笑出声来(现在的初中生太牛了),那两个小mm转过头来看,我觉得不能让祖国的花朵感到太尴尬,就对两个哥们说:其实我也在思考这个问题,煮鱼的时候通常是先杀再煎熟....

......

27、黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱,我也会唱奥类奥类奥类奥忽然一头栽了下去。路人说TMD,跟你说了沟沟沟你还骑。 28、一家汽车销售商打出惊人:要女人?NO!还是要汽车!

前往汽车销售商那里问个明白。

“你们这什么意思”

“兄弟结婚没有?”

“没有。”

“那你就不懂了。汽车和女人有百分之九十九是相同的。”

“何解?”

1、买新车和娶新娘一样,都要注册登记,

2、汽车和女人一样都需要定期保养,汽车保养用品等于女人的化装用品,

3、汽车如果伤了漆要及时修复,女人如果脸上出现皱纹也要即使修复,

4、汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色,女人身上的装饰品是为了增添几分姿色.

......

冬天的说说搞笑篇三

幽默带有哲理的100条个性签名

2010年12月第一周更新的幽默富有哲理的个性签名,精彩内容,风格迥异,绝佳雷句层出不穷,既幽默搞笑同时也蕴含深刻的生活哲理,经典个性签名期待你的使用。

1.为什么要穿三角裤 因为省钱又省布。

2.我不跟猪摔跤有两个原因:首先这让我自己变得很脏,其次这让猪很高兴。

3.对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的。对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的了。

4.没文化真可怕,有文化更可怕

5.用玫瑰象征爱情 是因为它的花瓣 还是它的刺

6.有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

7.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉

8.考试是指行为人以强迫他人读书为目的,以书面形式摧残他人身心的行为。

9.在要我还是要烟的问题上,你毫不犹豫的选择了要我,可是实际行动上你毫不犹豫的选择了要烟。

10.我的优点:勇于认错;缺点:坚决不改

11.爱是两个人的原野,可是我一个人狩猎。

12.有了信仰,有了目标,才算有了活头;有了亲情,有了爱情,才算有了幸福。

13.学会把情绪吃尽心里,懂得把冲动毁灭心里。

14.如果哪天我为别人披上了嫁衣,也许是因为年龄,也许是累了!

15.爱情,说不出口,就是一个人的事,冷暖自知,说出口了,就是一群人的事,难理头绪。

16.活着累么 累就对了 舒服是给死人准备的

17.感情是一个故事,男人在乎的是故事的结局 而女人总会为故事的一些情节而感动て

18.如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂、那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房、、

19.都说时间是爱情的解药,可是为什么总有那么多的解药是过期的

20.世界上最遥远旳不是生与死。 而是沵站在星期1 心里却想着星期五旳距离。

21.爱情里,年龄不是差距,性别决定问题

22.男人因为烟酒而加深友谊,女人因为牢骚而使友谊更深。

23.不要逼男人撒谎,他会恨你;也不要把他的话当真,你会恨他。

24.焦点访谈大胆敢言不让当年!今天报道"这个冬天到底有多冷",通过艰苦深入调查,揭露批评了目前气温骤降的普遍现象,大胆预测今年冬天有可能特别冷,也有可能不怎么冷。

25.今天很残酷,明天更残酷,后天很美好。很多人死在明天的晚上,没看到后天早上的太阳

26.鉴于10月份全国31种食品近八成涨价,我决定节食减肥。能省一点是一点......

27.【80后/90后的通病!!!三条没有你就是神了】1、近视;2、月光族;3、喜欢Money;

4、从不锻炼身体;5、 一日三餐没有规律;6、路盲,没有方向感;7、搞不清楚自己的血型;

8、有一颗狠宅狠宅的心;9、做事情都是三分钟热度;

28.再好的东西也有失去的一天,再深的记忆也有淡忘的一天,再爱的人也有远走的一天,再美的梦也有苏醒的一天,该放手的绝不挽留,改珍惜的绝不放手。

29.上联:奥运,世博,亚运会,一会接一会。下联:物价,油价,房价,一日高一日。横批,和谐社会

30.这个冬天不太冷,因为我们有广州地铁,每天两趟,暖身驱寒。 这年头免费的东西不多了,奥运你错过了,世博你错过了,亚运不要再错过。 世界上最遥远的距离不是生与死,而是我在地铁上你却没有挤上来。

31.光棍节教程:女生看见情侣卿卿我我,甭管认识不认识,冲男的就是一巴掌,“你敢背叛我?!”扭头就走别管后面什么反应~能拆散几对算几对~ 男生反之,跳进黄河都洗不清版损招~ 男生抽男生效果更好!„

32.组织是什么? “组织”就是 在你遇到困难时,他说无能为力; 在你遇到不公时,他说要正确对待; 在你合法权益受到侵害时,他说你要顾全大局;在你受到诬陷时,他说要相信同志; 在需要有人做出牺牲时,他说考验你的时候到了。

33.你不可以决定生命的长度,但你可以控制生命的厚度;你不能左右天气,但你可以改变心情;你不能控制别人,但你可以把握自己。

34.女人会记得让她笑的男人,男人会记得让他哭的女人,可是女人总是留在让她哭的男人身边,男人却留在让他笑的女人身边。------ 在爱的世界里,没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁。

35.背后说你坏话的一定是你的朋友,敌人不会避讳你。

36.做事情一定要事先设立道德底线,小偷也清楚有 些东西是绝对不能偷的

37.十之八九,争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。

38.有的人,你看了一辈子,却忽视了一辈子;有的人,你看了一眼,却影响到你的一生

39.可以逃避很多,命運除外。可以改變很多,緣分除外。可以放棄很多,記憶除外

40.世界上最遥远旳不是生与死,而是沵站在星期1 心里却想着星期五。

41.生命若给我无数张面孔,我永远选择最疼痛的一张去触摸。

42.上帝喜欢听歌,带走了迈克.杰克逊;上帝喜欢看新闻,带走了罗尔;上帝喜欢看动画片,带走了小新的爸爸;

43.人没吃饱的时候想吃什么那是人性,如果吃饱了还在想吃什么那是兽性。

44.原来每一段令人称羡的爱情都有一个爱情期限!

45.失忆、是爱情最好的结局!

46.如果冥币可以花,我就是富翁。

47.如果有天使,請告訴上帝我願意就此死去。

48.是不是一旦我没钱了,就连10086也不关心我了。

49.老 板,来 碗 泪 牛 满 面 。

50.懂旳多了,随之也就入土了。

51.男人在向你展示绅士风度的时候,很大程度是在欣赏自己,而不是欣赏你。

52.为什么人总是那么傻,总喜欢把自己栓在自己为自己画的圈里?

53.小意外就像是一盘菜中的胡椒面,让你打两个喷嚏,却仍感觉痛快。

54.势均力敌的战争,决定胜负的,往往是马前卒!

55.一直吃别人给的鱼,就容易抓不到耗子。

56.别拿你的身体挑战我 我会让你伤得很有视觉感。

57.如果俄的思想和俄的行动同步、 那么俄会成为狠成功的人。

58.爱丶谁都不是随口说说、而是发自内心的语录 。

59.我不恨你,因为我不想记住你。

60.不要在我转身的时候说爱我...那都是假的.....

61.请你搬出我心里,别有事没事的跑出来炫耀你的幸福

62.其实爱情很简单,爱的时候真爱,不爱的时候真不爱。

63.长大以后我才明白 爱或是恨 都是爱情

64.哥只不过是个局,而你却入了迷。

65.属于我的那个人是没来还是没有。

66.昨天又是乱世浮生又一天、把前天的事全给忘记勒。

67.如果还有如果、我一定不会这样选择„

68.你还欠我一句对不起、可我不会再说没关系了„

69.有时候、执着是一种重负、或是一种伤害、放弃却是一种美丽„

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70.生命,无论多痛,都会继续。

71.看不了日出,大不了我去看日落..,

72.不能在看着你入睡,不能在给你安慰,不能在当你的谁。

73.难忘那一刻你走进生命的瞬间我不信命我只信你

74.我的世界只有我一个,主角是我,配角依然

75.阳光碎如我手心的花瓣,瓣瓣无声。

76.心无城府的人,怎样穿越现世的深宅大院

77.你是我主页里唯一的链接,我却只是你众多链接中的一个主页。

78.幸福很简单、简单的时间一冲就冲淡

79.呼吸就是财富、活着就有希望。

80.坚强是迫于生活,堕落是出于习惯

81.信念,是一种希望,人人都会有希望,不管怎么样,有希望,就是幸福的。

82.什么是事实?不管你愿意不愿意,你都得接受这就是事实。

83.这人生,没冇永远旳痛,除非迩,天天提醒自己去记得。

84.我想,我喜欢的并不是你。而是我跟你一起的回忆。

85.隔着眼泪看世界,整个世界都在下雨。

86.让我爱你两天,有你的那天和没你的那天。

87.如果我隐姓埋名,能把感情寄托给回忆,我愿取陌生为名。

88.ゞ 火 把 倒 下 , 火 焰 依 然 向 上 。

89.回忆里有相同镜头,现实却是不同出口

90.爱情,只是生活中多了一种习惯。

91.胖子失去了小鸟依人的权利。

92.感情没有咖喱饭来的实在。

93.即使听到一千次虚假的“莪爱迩”莪都希望第一千零一次是真的

94.爱情、就是把一个正常人、做些非正常的举动

95.你心里有多少忐忑,交给我去用力抱着。

96.可 爱 不 只 是 姿 态 , 更 是 一 种 心 态 。

97.时间就像卷笔刀,我们都是笔。有的人被卷啊卷,笔心就断了;有的人头变尖了;有的人花边很漂亮,这都不重要,重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔,只有他们能做选择题。

98.0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!

99.肠道总面积有200平米,我们住的地方还没有屎住的地方大,我们还不如去当屎!真是生不如屎啊。

100.与其事事跑龙套,不如大喊闹太套!

冬天的说说搞笑篇四

搞笑图片说说:俗话说兔子不吃窝边草;俗话又说近水楼台先得月

搞笑图片说说:俗话说兔子不吃窝边草;俗话又说近水楼

台先得月

1.妈妈对女儿说:"你要听话。你每惹妈妈生气一次,妈妈就长一根白头发。"女儿茅塞顿开:"哦,难怪姥姥的头发全白了。"

2.笑神马笑,冬天吃草就是这个样子的好吗!!!

3.纠结的中国人:①俗话说,兔子不吃窝边草;俗话又说,近水楼台先得月!②俗话说,宰相肚里能撑船;俗话又说,有仇不报非君子!③俗话说,人不犯我,我不犯人;俗话又说,先下手为强,后下手遭殃!④俗话说,男子汉大丈夫,宁死不屈;俗话又说,男子汉大丈夫,能屈能伸。

4.当死党看到自己和异性在一起就会露出这种傻逼的笑容。

5.拍什么拍,老子就是比你帅!

6.有人考试靠实力,有人考试靠视力,尼玛我考试靠想象力!!!

冬天的说说搞笑篇五

爆笑笑话100则(绝对爆笑)

1、学校有对奇葩男女。

冬天天冷,于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。

上楼的时候,女的高跟鞋不小心蹬空了„„

2、同学A:你作业写完了吗?

同学B:哎„„

A:叹什么气啊?

B:我想跟老师商量一下,作业在我手里攒一寒假了,有感情了,能不交吗?

3、同学:有没有耳机啊?

店主:有,稍等。

同学:不要L码的,给我来个小码的就行。

店主:L码?那是指带左耳朵上面。

4、那年,同学跟恋人圣诞节去开房,结果被告知房间都订满了。

两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说:“你看,整幢楼都在摇哦!”

5、五点多放学回家,刚到家,就放下书包,给爸妈说我去写作业了。

就把门关着,和女同学开始聊天,一直到八点多才出来,伸了个懒腰。

和爸妈说:累死了,作业写完了。

妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。

6、我问男友:“有个以前追我的男生也在北京,找我吃饭,你介意不?”

男友:“什么时候追的你?”

我:“大二。”

男友:“那会儿你多少斤啊?”

我:“45公斤吧„„”

男友:“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的日子吧。”

7、昨晚陪哥们去KTV,我这哥们家底厚,点了3个妹妹陪唱,哥们看上一个问:包夜多少? 妹妹说:不包夜。

这哥们拿出钱,开始数了,1000,妹妹看看不吭声,2000,妹妹还不吭声,3000,到4000了。

妹妹站起来说:行!

当时哥们就说了:我自己的钱拿出来数数,你别激动。。。

8、朋友A:其实咱们和历史名人没啥区别,我要是活在几千年前,没准也是个名人。 朋友B:你这么说就错了。

A:怎么了?

B:苹果砸在牛顿的头上,牛顿发现了万有引力定律;苹果砸在你的头上,你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。

9、两个小偷在交流,一个说:“偷辆好点的车顶多能卖一二十万,我看飞机最值钱,报纸上说,一架飞机几千万。”

另一个说:“那家伙那么大,怎么偷啊,就是偷到了往那儿藏啊。”

那小偷道:“你个笨蛋,等飞机飞到天上去,不就只有一点点大了吗。”

10、我一哥们在精神病院上班,他给我讲了精神病院的真事:病人甲和病人乙打架,本来打得非常激烈,但突然甲不打了,乙就问他为什么不打了,

甲说“你当我傻啊,你个神经病打死我你又不犯法,我打死你还得去坐牢。

11、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家,他怕放在家里不放心,于是就把埋在了土里,又一想怕人偷,就在上面写了个告示牌:“此地无黄金。”

村里的流浪汉刘流经过这里,哈哈大笑:“还有比我蠢的人,这下面一定有黄金。”

于是他挖出黄金,他怕别人知道是他干的,于是他又在上面写了个告示牌:“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。

过了些天,李纯来到这里,发现黄金不见了,很生气,又看了下告示牌,心里得意的道:“我知道黄金是谁偷的了。”

他回到家,拿出个扩音器在村里大喊:“村里除了刘流以外,其它人都给我出来!”

12、有才有德的叫马,有德无才的叫牛,有才无德的叫狗,无才无德的叫猪,成功的领导一般都擅长:骑马、赶牛、打狗、驱猪。

13、踮起脚尖的人是站不久的,跨大步的人是走不远的。

14、有人以为现代文明取消了牛马以代替汽车,殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。

15、世界上有一种生意,永远是亏本的,那就是发脾气。

16、以前当官的是“没时间睡觉”,现在当官的是“睡不着觉”。

17、旅行的长度由钱包决定;旅行的宽度由目光决定;旅行的深度由心灵决定。

18、只有不可替代,你才不会被炒掉;但一直不可替代,就不会被提拔。

19、没有人能预测未来,所以总有人后悔当初。

20、春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。

21、一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:“如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费?”

22、上班的时候,公司一妹子出去办事,回来的时候带了几袋原味瓜子,到了办公室就分给大家一起吃。

我说我喜欢奶香味的,不吃这种。

然后妹子说:“这好办,放我胸前捂一下就行了。”

23、有位电视台的播音员在播报新闻时喜欢创新,经常闹笑话。

有一回,播报的新闻中有“飞机在空中盘旋一周后离去”的内容,她自以为是地把新闻用词“口语化”,只听她说:“飞机在空中盘旋一个星期后离去!”

24、同事A:《泰囧》票房都过11亿了,太厉害了。

同事B:有《阿凡达》高吗?

同事A:《阿凡达》是3D的,效果好当然票价贵,谁会去电影院看3D的王宝强啊。

25、今天在淘宝看一件衣服,有三个评论,其中两个中评一个好评。{冬天的说说搞笑}.

中评的内容大致是:和图片不一样,有色差,穿着不好看。

而好评的内容是:帮同学买的,他穿着很丑,我很满意。

26、赶火车,是最后一节车厢,他跑啊跑,终于到了。

气喘吁吁的把票递给列车员,那货竟严肃的说:“不是这车啊!”

他立马傻眼,说:“是吗?,怎么不是?”

沉默一秒后,那列车员突然爆发出笑声:“骗你呢,你还真信啊!哈哈哈„„”

吓得心都跳出来了,这新一代的列车员啊。

27、近日大风降温,一同事风湿复发,腿痛难忍,去看医生,医生嘱其注意腿部保暖。 于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。

他正色道:“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”

众人狂笑不止。他回身一看,主任戴着一个大口罩站在他背后„

28、富翁对律师人口授自己临终遗嘱,声音低得勉强可以听见:“凡是在我这里工作两年以上的人,我答应给他10万元。”

律师:“您太慷慨了。”

垂危的富翁嘟哝道,“唉,可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。可是,把这样的遗嘱登到报纸上,显得多有面子啊。”

29、老总召集三个厂长说:今年亏损,奖金不发了。

A厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了。众员工背后皆骂。

B厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了,还说要裁人。我力争,人是不裁了。众员工庆幸感激。

C厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了,还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包!

30、一位女士上了车,所有的座位都占满了。一位先生起身让座,这位女士当仁不让地坐了下来。

先生俯下身问道:“夫人,您说什么来着?”

女士惊讶地说:“我什么也没有说呀!”

“对不起,我还以为您说‘谢谢’了呢!”

31、往往当一个人说:“不是我吹牛”,这句话的时候,他就开始要吹牛了。

往往当一个人说:“不是我打击你”,这句话的时候,他就开始要打击你了。

往往当一个人说:“不是我批评你”这句话的时候,他就要开始批评你了。

往往卖东西的人说:“不是我骗你”这句话时,他就要开始骗你了~

32、真的学霸,会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻,带领全队打出辉煌的战绩。考试,是自己的事,但不是一个人的事„„

33、考试,任何时候都要取消!不取消不行。你们想想,你回了家,跟着同学,吃着火锅还唱着歌,突然就告诉你挂科了„„所以没有考试的日子才是好日子!!

34、期末考试都这么多年了,你就不能搞个周年庆神马的么?考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。

35、课堂上,老师说这门课是核心课程,所以期末考试要采用闭卷。

一二货同学说:这课看来真的挺重要的,还用B卷的,那A卷谁考啊?

36、相见时难别亦难,拿到试卷好心寒。

无边落木萧萧下,一片迷茫长对话。

窗含西岭千秋雪,阅读完了不理解。

醉卧沙场君莫笑,其实你也不知道。

黄沙百战穿金甲,转眼要收答题卡。

羌笛何须怨杨柳,考不出来咱就走。

在天愿作比翼鸟,没过退款该多好。

醉不成欢惨将别,明年再会各位爷。

36、大清早起床,郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字:今日小寒,一边露出了温暖明媚的笑容。

37、徒儿,没想到你误打误撞,竟得了这千年雪莲,可以增加一甲子的修行,来,为师吃给你看。

38、年轻人对人生充满迷惑,便去找禅师点化。

禅师不发一言,递给他一张小小的迷宫图。

数日后年轻人再次拜访:“大师,我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日,却始终找不到出口。人生大抵也便如此,四处碰壁路非皆有尽头„”

禅师听罢,无奈地摇了摇头:“笨!我是让你扫描我微信的二维码。”

39、朋友在一家居商场做销售。

今天来一大姐说要买一款钟,落地的那种,说要放厕所

朋友不解问:“为什么要放厕所?”

大姐特别有学问地说:“我要做到有屎有钟。”

40、一女子刚生完宝宝,一群闺蜜去探望。{冬天的说说搞笑}.

其中一闺蜜凑过来说: 哇,长得好像你老公啊 !

另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的!

顿时一屋子人都沉默了。。

41、和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。

一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。

我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办?

老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了„„

42、有一对夫妻离异八年后,竟破镜重圆了。复婚那天,单位的同事前去祝贺,有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。

“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来,站在一旁的“新娘”急了,抢过话筒,说了一句经典的词:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”

43、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”

“千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。”

44、我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局登记结婚,出门时还不忘回头问了一句:“办离婚也是这里吧?”„现在还在家跪搓衣板呐。

45、一个失恋女孩呜咽地说:“分别时他送我一枝白玫瑰,并且悄悄地跟我说,一旦花枯萎了,他就回来。”

“哦,多么浪漫呀!”

“不是那么回事,玫瑰是塑料的!”

46、A:“相声讲究的是‘三分逗,七分捧’。”

B:“谈恋爱的时候也很适用。”

47、女:“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢?”

男:“这样看得比较清楚嘛。”

女:“为什么?”

男:“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”

48、女:“今天出门,我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”

男:“你去养老院了吧?”

49、我酒量很差,两瓶啤酒就能把我灌醉。

女友平时如果想套我什么话,就会哄我陪她喝酒。

这天早上我醒来时,发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。 “亲爱的,无论我昨晚说了什么都不是真的!”我急忙辩解道。

女友狠狠打了我一拳:“笨蛋,你昨晚向我求婚了。”

50、商场经理:把你调到农药柜台上,我有点儿不放心。

售货员:为什么?

商场:据顾客反映,你卖什么吃什么。

51、我同事在大剧院里看音乐剧。

我说:“这家大剧院已经有一百多年了。”

同事:“是吗?可舞台上的演员都还很年轻呢!”

52、和同事聊天气,他说他们老家那里叫爱刮沙尘暴,说起风沙来他深恶痛绝:我家那儿的风沙忒大了,出门别想睁开眼。一不小心风沙刮在鼻子里,老碜牙了。

53、晚会开始的前一天,我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔!

于是灵机一动,我买了块红绸,并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字,然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。

演出当晚,我跳完街舞,最后掏出口袋里的那块红绸,潇洒地一抖,前排的总经理第一个鼓

起了掌,随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。

主持人请总经理对我的表演进行点评,老总清了清嗓子道:“小王的这个魔术表演得很不错!就是前面的铺垫有点多了。”

54、娇妻:这么早就下班回来了?

我:是啊,饿死了,吃饭吧。

娇妻:吃什么饭?菜还没炒啊!

我:你不是说你做饭吗?

娇妻:是啊,我做饭,但我没说炒菜啊!

55、老公:昨夜星辰昨夜风。

老婆:今朝有酒今朝醉,管他东南西北风。

老公:窈窕淑女,君子好逑。

老婆:你一打开电视机,就只知道看球。

老公:啊,忽如一夜春风来„„

老婆:你昨晚呼噜了一夜,大清早发什么“春疯”呀!

56、老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。”

老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。”

老公夫问:“那你怀念什么东西啊?”

老婆说:“年龄!”

57、我买了一瓶遮瑕霜,用了之后发现效果真的不错,涂上之后像换个人似的。

老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显,我跟他说:“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”

老公听了我的介绍,恍然大悟道:“我明白了,就像咱家装修时刮大白一样。”

58、获得差评的动物有:

、鸵鸟:一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯,工作常出差错。

、野兔:不安心本职工作,醉心于房产投资,业务荒疏。

、刺猬:典型的刺儿头,没有团队精神,导致工作效率低下。

、鸦:与同事相处不融洽,常讲他人黑话,影响团结协作的工作氛围。

、树懒:工作态度消极,效率低下,不能正常完成各项工作。

、驴:个性太强,常常发脾气。但工作耐力强,常从事艰苦劳累的工作。

获得好评的动物有:

、公鸡:一年勤勤恳恳、任劳任怨,报时工作严谨认真,从不出差错。

、鹰:视野开阔、高瞻远瞩,工作雷厉风行,从不拖泥带水,成绩斐然。

、骆驼:继续发扬吃苦耐劳、乐于奉献的精神,甘愿牺牲自己,也要服务大家。

59、今天去洗澡,洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽,男孩死活不进去,边后退嘴里边喊着:“我才不去女澡堂,里面都是女的,羞死人了。

妈妈:“小子你再不进去以后都别想进了!”

60、我妈怀我的时候才23岁,我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了,准备打掉,过几年情况好一点再生。

结果,第一次去医院,医院停电;

第二次去医院,跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人);

第三次去医院,器材正在维修„„

最后。。。医生告诉我妈:这孩子现在已经打不了了,只好生下来。

61、我躺沙发上贴黄瓜片休息,老爸在看电视。我说道:“能不能不看这个打仗的,看点儿别的。”

冬天的说说搞笑篇六

常用的一些幽默技巧

幽默感是吸引女人的一种男人特质。可以说,幽默感是一种很重要的社会价值。幽默,能表明你是快乐的源泉、能表明你懂得生活情趣、能展示出你的价值观、能突出你的个性、能展现你的自信(比如自我解嘲的幽默)、能化解尴尬和反转测试、能让你脱颖而出、成为众人的焦点„ „ 好了,不废话了。总之一句话:幽默对于把妹是很重要的。跟其他把妹技巧一样,幽默感也是可以在后天培养的。在这里,我主要和大家分享一下我自己常用的一些展现幽默的技巧,其中绝大部分的实例都是我在实战中的原创例子。最后,对于如何培养和加强关于把妹的幽默感,我还会说一些自己的经验和建议。

先说说我自己经常使用 的一些幽默技巧。幽默效果一般离不开这样一些基本要素:出乎意料、间接、曲解、错置、比照和双关等。这些要素只要运用任何一条就能制造出幽默效果来。下面介绍的一些技巧实质上都是围绕这些基本要素来制造幽默的。我们就来具体看一下。

1. 一段式

基本形式:

事实,奇。

一段式具体来说就是:对于一个事实(这个事实既可以是你自己说出的一段陈述,也可以是谈话对方的一个问题,等等),你用一个不常见或不合理的理由以制造出幽默效果(奇)。这里利用的是曲解的幽默要素。

我个人最喜欢的一个例子就是美国总统里根的经典即兴幽默:

一次,里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时,夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上,观众发出惊叫,但是南希却灵活地爬起来,在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上,正在讲话的里根看到夫人并没受伤,便插入一句俏皮活:“亲爱的,我告诉过你,只有在我没有获得掌声的时候,你才应这样表演。”

这里,里根根据“南希不小心跌落”的事实,进行了曲解(奇)——“用来获得掌声的表演”,从而制造出幽默的效果。

再举一个我自己最近的例子:

{冬天的说说搞笑}.

上上个周末我约一个金发MM出去,我们去了一家酒吧喝免费的shot。那里的电视在报道世界杯,当时的画面是一群南非的清洁工正在清理草皮。于是我随口就对她说:“嘿,他们正在清理场地。你知道,那些牙齿可不好找的。” 她先是没反应过来,然后哈哈大笑。

在这里,我先陈述了一个事实——清洁工正在清理草皮,然后用一个几不合理的理由进行补充——他们在找球员掉下的牙。这就制造出了幽默效果。需要注意的是,这里还使用了“间接”技巧,因为我没有直接说“他们在找球员比赛时被打掉的牙”,而是进行了省略和隐藏——“那些牙齿可不好找的”,这样就增强了幽默的层次。关于这个技巧,以后还会谈到。

可见,一段式的笑点在随后的“曲解”部分,但一开始的“事实”部分却是前提,是不可或

缺的。对于一个幽默感很强的人,他可以在任何情境中、根据任何事实随心所欲地制造曲解,这需要放松的心态和很好的想象力。随便再举个例子:

MM:“你这身衣服是新买的?”

我:“当然啦。别人送我的衣服往往都不合身,只好自己买了。”

再比如:

我:“你的包挺好看的。”

MM:“是吗?谢谢。”

我:“不客气。你知道,我心情好的时候总喜欢说些甜言蜜语。”

2. 二段式

基本形式:

事实,正,奇。

二段式具体来说就是:对于一个事实(这个事实既可以是你自己说出的一段陈述,也可以是谈话对方的一个问题,等等),你先给出一个常见的合理的理由对之进行补充或解释(正),却又接着说出一个不常见或不合常理的理由以制造出幽默效果(奇)。“正”是为了比照而用的,而“奇”则是为了制造出乎意料。可见,二段式技巧用到了比照和出乎意料的幽默元素。可见,二段式比一段式多了“正”的铺垫和比照部分。还是举一举具体实例吧。

整个冬天我都一直留着长发,后来天气暖和了便剪短了头发。没过两天就碰到一个认识的MM,她问我:“咦,你剪头发了,看上去精神多了。”

我说:“是啊。你知道,春天来了,天气变热了„„”

说到这里,我故意停顿一下,然后说:“春心也开始荡漾了,所以就想臭美一下了。”

在这个例子中,我剪头发是个事实,接着我用“春天来了,天气变热了”作为一个常见的合理解释(正),然后再用“春心荡漾”给出一个不常见的理由(奇),从而制造出比照和出乎意料。

3. 三段式

基本形式:

事实,正,正,奇。

三段式结构跟二段式类似,只是多了一层“正”的铺垫部分而已,其目的是制造出更强的比照和出乎意料效果。关于三段式技巧,我曾经翻译过John Kinde的一篇文章《三段规则——来自喜剧界的幽默技巧》,那里也有一些例子(大家可以去我的那篇译文里看一下),不过下

面我再举一个我的实战例子吧。

有一次去了一个聚会,在打开一个组合后,我对那些陌生人说:“其实,我现在觉得认识新朋友的时候,我很厌烦老是重复着说那些套话。”

我停顿了一下。看着他们中套的眼神,然后说:“比如,初次见面的时候,每个人都总是这样问我:你叫什么名字? 你是哪里人? 以及,你是单身吗?”

说完之后,他们都笑了,效果相当的好。我给他们留下了比较自信诙谐的印象,而且制造了轻松的气氛。

这个例子中,我先引出一个事实或一个情境——陌生人在初次见面时常见的问话。然后,我用“你叫什么名字?”和“你是哪里人?”做两层正面铺垫,再用“你是单身吗”抖出出乎意料的笑点。

4. 跳出落回

基本结构:

事实,奇,正。

这个可以看成是反序的“二段式”,即对于一个刚说出的事实,先说一句不着边的话跳离这个话题(出乎意料),然后再回到跟那个事实相关的话题上,作为对那句出乎意料的话的解释和补充,用来增强幽默回味。

举个最简单常见的小例子:

MM:“谢谢”。

我:“你说什么?”

MM:“谢谢。”

我:“其实我听清楚了,我只是喜欢听你再说一遍。”

这里,MM说“谢谢”(事实),而我先用“你说什么”来跳离,诱使她再说一遍“谢谢”。这样我便用“喜欢听你再说一遍”做幽默的解释。

再比如说,

MM:“你请我吃饭吧。”

我(盯着她的脸仔细地看):“你脸上的皮肤真好,一点痘痘都没有。”

MM:“„„ ”

我:“不过不奇怪,因为你的脸皮太厚,痘痘很难长出来。”

5. 符号化

物以类聚、人以群分。我们总是习惯于将各种人、各种事物按照各种关系进行分门别类,于是就有了stereotype。虽然我个人很不喜欢stereotype,因为这往往会导致诸如种族歧视、性别歧视、狭隘的民族主义或爱国主义、地域攻击等等,但有的时候还是可以用作幽默的一种技巧的——当然,有时需要慎用,以免冒犯那些不够自信的人。

符号化就是用一种代表性的符号去替代某个人或事物,以达到幽默效果。这里利用的是“间接”的幽默要素。举个最近的例子吧:

那天世界杯小组赛中德国队4:1大胜澳大利亚队。第二天我碰到一个德国朋友(他平时很喜欢开玩笑,幽默感也比较强),我便对他表示祝贺。他说:“没什么,我们只是尴尬了一下那些袋鼠们。”

这里,他就使用了符号化的技巧——用袋鼠来替代澳大利亚队员。如果他直接说澳大利亚队,那就平淡如水了。

再举个例子:

有一次我跟几个老外谈论良品,他们后来还为某个问题争论起来。为了打破话题纠扰,我插了一句:“行了。我看我们最好还是请教**吧。”他们一愣。其中一个哥们就问:“为什么找他啊?”过了一小会儿,另一哥们突然笑了:“哦,**刚从哥伦比亚回来。”

这里我就用“良品”跟“哥伦比亚”进行了符号化连接,制造出“间接”的幽默要素。

符号化的另外的常见形式就是比拟和比喻,这当然也就是幽默的技巧。在很多语言中都大量地存在比拟和比喻的口语幽默。比如,奥运会期间我们把中国国家队的服装称为“西红柿炒鸡蛋”,再比如日本国旗像女人的**等等例子,我不想再展开了,因为只要大家有丰富的想像力就能在生活中找到大量的符号和形象比拟。在给人取外号时,使用的也常常是“符号化”的技巧。总之,这方面的技巧和例子很多,大家很容易就能在日常生活和网络上找到。

值得指出的是,符号必须本身是有趣的,否则仍然无法制造出幽默效果。这里说的有趣,既可以是天生就是有趣的(比如“袋鼠”、“良品”,以及任何跟性、名人、犯罪、stereotype和其他禁忌等有关的东西),也可以是在当时语境中是有趣的(比如土气的“西红柿炒鸡蛋”在庄重的奥运会仪式中就显得有趣了)。

6. 错置

上面的符号化实际上利用的是一种“假借”——借用一种有趣的东西(在这里是“符号”)来制造出幽默效果。而错置实际上也是假借了一种有趣的东西,但不是用来替代某个人或事物,而是把这个有趣的东西放置到一个新的环境中,这个新环境跟这个借来的东西是不和谐的,从而制造出幽默效果。

最常见的例子就是“借用词”手法。有很多耳熟能详的词,有些相声小品演员或其他搞笑能手将这些词在某个情境中说出来,从而制造出喜剧效果。不仅词,歌词、

流行语等等都可以用来“错置”的。这样的例子大家在网络或电视节目里能经常看到。下面举一个我自己的例子。

有一次,一门课程的期末要查资料写一篇小论文。很多人恐怕都知道,对于这类的论文,我们通常都是在网上东copy西paste的,我也不例外。在上交的前一天,老师在课上抽点几个学生上来讲讲各自的论文大概内容。我很不幸地被点到了,于是硬着头皮上台面对全年级一百多人开始谈谈自己的论文。当时我说的一句开场白就把在场所有人都逗笑了。我是这样说的:“很荣幸老师给我机会来讲讲我的论文,如有雷同,纯属巧合。”

这句常用电视剧用语“如有雷同,纯属巧合”,在这里就被“错置”了,而且在特定的情境中就能恰到好处地制造出幽默效果。

上面说的是词语的错置,其实,具体的人和事物都可以错置,从而达到幽默效果。这个我暂时不详述了,待以后补充吧。

7. 比较

这个是个非常常见的技巧,想必大家都已经知道并经常运用了。比较分别类比和对比,都能制造出幽默效果。

在使用比较时,如果我们能注意运用“假借”技巧(即跟“错置”和“符号化”类似,借用一下有趣的东西)则会增强幽默效果。

我有个朋友,很AFC,属于不敢主动跟陌生女孩说话的那种。有一次我想“开导”他,就说:“像你这样,什么时候才有机会找到女朋友啊?” 他说:“我相信缘分。比如说,有一天我坐飞机的时候,在旁边就正好坐着一个梦中女孩,然后她主动跟我说话。”我便笑着说:“我看发生这种情况的概率恐怕要比你坐飞机失事的概率还要小得多。”

这里,我借用“飞机失事”这个有趣元素作为比较对象。

8. 文字游戏

文字游戏是个最最常用的制造幽默的快速有效方法。文字游戏技巧很多,如谐音、口音、双关、拆字、曲解、俗语或歇后语等等。各种语言都有大量的文字游戏的幽默,汉语的具体例子很多很多(如“日本人”、“自卫队”等等),大家到处可以找到,我不想再说了。不同语言之间也可以制造出幽默来,比如法语的“笨猪”就是个最常见的例子。再比如,我经常用“哈维的发音在汉语中就是**”的例子来开涮国外的巴塞罗那球迷。

最后,关于培养和加强的幽默感,我的一些经验和建议是:

1 随时随地积极调动

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