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关于征婚的搞笑说说

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关于征婚的搞笑说说篇一

2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子

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1.三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”

2.昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒”

3.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

5.一天,

6.正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。

7.跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!

8.我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”

9.晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出

了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了……”

10.有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!”

11.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了……”女汉子伤不起!

12.当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?”

13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候,儿子说他爹,就你这智商,还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说:“你智商高,可是你买不起。”

{关于征婚的搞笑说说}.

14.我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天,我妹妹诞生了。

15.早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。男生:“哦!那我过去那边吃

吧,免得你看见了,会觉得更饿!”

16.路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说:班长,我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。

17.男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓尿了!”

18.青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头:“心如止水,独善其身?”“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

19.跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

20.北极熊在街上遇见大熊猫,上去就给大熊猫一脚,说:“就看不惯你丫装酷,傻B,还戴一墨镜。”

21.陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字“xxx,我爱你!”往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓爆了,结果女友和下面的人就听到的是这样的:“xxx,我……我次奥!”

22.中午在公司吃饭,我给同事MM建议道:“公司边上一家大盘鸡做的不错,还有一家煲仔饭也不错,

23.有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

24.女儿晚上不肯睡,被她爸爸训了一顿,流了不少眼泪。上床睡觉时,她和我耳语:"妈妈,我们把爸爸卖掉,再买一个好点的好不好?"

25.中午和女友去吃饭,服务员说,“气罐没送来,你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问,“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意,“哎,蒸的需要用气。”女友诧异地接道,“来...来面对流言蜚语?”{关于征婚的搞笑说说}.

26.“走,去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市,刚刚我在那里偷吃东西,没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人,他说如果下次我再去的话,一定让我吃不完兜着走……”

关于征婚的搞笑说说篇二

最有创意的经典搞笑证婚词

证 婚 词

各位来宾,各位朋友:

大家中午好!

非常喜悦,大家一道来到这盛大的婚礼殿堂为一对新人表达由衷的祝福;非常荣幸,受新郎新娘之托,由我担任证婚人。首先,我向新郎新娘表示热烈祝贺,并代表新人及他们的家人向前来参加婚礼的来宾朋友表示热烈的欢迎和衷心的感谢!

新郎高昆先生,不仅一表人才、忠厚诚信,而且刻苦钻研、年轻有为,是一位玉树临风胜潘安、风流倜傥赛唐寅的杰出青年。新娘邓素英女士,不仅身段优美、心灵手巧,而且温柔体贴、品质高贵,是一位人见人爱、花见花开、车见车爆胎的优秀女孩。古人云,心有灵犀一点通;俗话讲,千里姻缘一线牵;

两位新人的婚姻是全世界人民的一件大事,作为证婚人,我认真的结合中央精神对新郎新娘提出三点要求:

首先是要实现三个代表——在你们结婚以后,你们已经不再是单身贵族了,作为丈夫与妻子,你们以后要深刻地认识到,在不同的场合,第一丈夫也是代表妻子的,第二妻子也是代表丈夫的,而更重要的第三你们是代表了一个新生的组织,你们的新家庭的。不能犯自由主义的错误,也不能任意妄为。

其次要实现科学发展观,也就是说,现在你们不再处于一人吃饱全家不饿的时代,你们要考虑到家庭的长期需要,要考虑到家庭的责任与对上一代和下一代的义务,投资要筹划、外出要规划、生育要计划,从长计议,量力而行。

最后要建设和谐社会的家庭典范,和者口中有粮,谐者人皆能言,彼此要有为养家持家负责的精神,也要有同甘共苦的思想准备,碰到好事一定要有对方的份,遇到问题及时沟通,互相交流。请新郎蒲龙牢记《丈夫守则》:第一条:老婆永远是对的;第二条:如果老婆有错,请参照第一条;第三条:老婆说是对的,即使是错的那也是对的,老婆说是错的,那就一定对不了。请新娘邓素英牢记《妻子守则》:第一条:绝对服从;第二条:无条件服从;第三条:该服从的还得服从,实在不能服从的那就算了。

第 1 页 共 2 页

在此,我真诚希望二位新人用教书育人的爱心耕耘爱情,用创业奋斗的激情经营婚姻,一路忠诚、一生忠诚;衷心祝福二位新人永结同心、美满幸福!

谢谢大家!

证 婚人:

第 2 页 共 2 页 2013-10-20

关于征婚的搞笑说说篇三

超搞笑的征婚启事,据说成功率

超搞笑的征婚启事,据说成功率在百分之95以上

男,民族,汉,1992年中国制造,全长172CM,净重55公斤、采用人工智能,精选优质环保材料制成,通过ISO9001国际认证,属信得过产品,全国妇联推荐品牌! 经近24年满负荷运行未发生任何停机事故,本品手续齐全,各部零件完好,二十四小时售后服务,无限期包退包修包换,现因发展需要,产品更新换代,诚招长期合作伙伴共同研发第二代产品!

本品主要成份:59%的胖,40%的不要脸,1%的微量羞涩;{关于征婚的搞笑说说}.

适用范围:20岁以上的MM;主治:心情不爽.缺少朋友.生活无聊;

警告:长期使用会产生较严重的依赖性和对其他产品的排斥性!

加盟条件:1、人 2、女人 3、活女人

本品每工作四小时耗小面二两,如加一包香烟可延长工作时间八到十小时。属高效节能产品,无任何毒副作用。

鉴于众多消费者对本品尚不甚了解,特附上本品使用说明一份。

一. 产品特点:

本品外表粗狂、内心温存,体积适中,款式雅致,能与室内装饰融为一体。体内装配功能强大、结构紧凑,能承受巨大的生活负担和生活压力。其关键部分设计精妙、工作平稳、效率高、可重复使用、使用寿命长。

二. 主要性能及参数:

平均长度:165-170CM,平均净重:65-70KG;

使用环境:大于0℃、小于43℃。本产品通过了ISO9000认证,是中国先进性生产力的代表、中国先进性文化的代表、中国最广大MM根本利益的忠实代表

三. 安装、使用:

1. 本产品应安装在避免阳光直射之处一般安装于温柔贤惠的美人身旁为佳。

2. 本产品的安装应远离轻浮的女孩;严禁上露乳、下露脐的女性在本产品面前晃悠,否则,将对本产品的关键部分造成意想不到的损害。

3. 安装时用感情、理解、信赖做固定,后面用结婚证垫好并加固。

4. 安装以及使用时,注意保护本品的表面,如有损坏,应立即修复。

5. 本产品在温饱以后性能最佳,因此要坚决保证其一日三餐的定时供给。

6. 本品出厂的时,给本产品安装了"好色驱动程序",为此,不得以好色为理由对本产品进行歧视打骂,要知道,老虎吃肉并不意味着残忍、牛羊吃草也不意味着道德高尚;这是结构决定的、是技术人员创造时设计好的。

四. 注意事项:

1. 本产品使用范围应在国内,便于维护。

2、本品属一人一品,不宜多人合租多人使用。

3. 为保证本产品忠实地为您服务,请仔细阅读"使用说明书"。

4. 凡用户在遵守产品说明书中所述的各项条件下,自销售之日起因制造质量、宣传失真引起的任何损坏,或者不能正常运行时,均由上帝负责免费调解,经调解无效的给予调换。

5. 如果用户不按照说明书中规定的条件使用,或因外界条件、不可抗力因素等造成的损坏,上帝也可负责修理,但用户要付出一定的代价。

6. 由于本产品故障而引起的其他经济损失,上帝不负赔偿责任。

有广大消费者咨询本品可为您的生活带来哪些方便,现回答如下:

老公一名(可以用来应付亲戚朋友);

厨师一名(对饭菜质量负责);

关于征婚的搞笑说说篇四

超搞笑征婚启事

1:男,24岁,从小酷爱中国古典文学,对于经典巨著《红楼梦》更是爱不释手乐不思蜀。有一次书掉进厕所里,我还为此伤心过好几天,茶不思饭不想。据我母回忆我出生时嘴里也含了块东西,很可能就是通灵宝玉,据说是被护士拿去了。我一直有个心愿就是代替贾宝玉娶林黛玉为妻,不再让那凄绝的悲剧重演,将这个美好的爱情故事延续,因此现我特觅自我感觉与林妹妹神似之阴柔女子一同葬花于树下,有林妹妹的那种病更好,本人以曹雪芹的人格担保,一再表态绝不嫌弃。

2:某俊男,外形酷似郑伊健,至少头发有那么长,目前在家喂猪,收入可观。现觅身高1.70米以上,酷似梁咏琪的香港户口女子为妻(原版的当然最好不过),先到先得,机不可失。

3:女,高1.61米,情专,短婚未育,显年轻,看起来仅仅只有50岁,温柔体贴,勤劳朴实,擅长烹饪至今没有药死过人。如果你是一位善良体贴的男士,且拥有一个能经受考验的胃,请来电。

4:男,38岁,1.69米,未婚,重点本科(只差几分),成绩辉煌(小学当过班长),现在跨国大机构上班(麦当劳里擦桌子),待遇优厚(不迟到早退足足800块),有房(多人拥有房产证),有车(非机动),存折优厚(3毫米有余),觅一25岁左右的貌美女青年共赴黄泉(若干年后)。

5:容易受伤的女人,我经历过一段噩梦般痛苦的婚姻,且生下一个噩梦般丑陋的孽种,但我还很想拥有一段真感情。在我消失于这个世界以前,不知道远方的你是否愿意接受我这样一个有过不幸过去的女人,我什么都不苛求,只相信缘分(月薪4000元以下,无房者免谈)。请拨电话××××××××。

关于征婚的搞笑说说篇五

征婚条件之搞笑

征婚条件之搞笑篇

一位女子,开出征婚条件有两点

1.要帅

2.要有车

{关于征婚的搞笑说说}.

电脑去帮她搜寻 结果:象棋

这位女子,不服搜出的结果又输入

1.要有漂亮的房子{关于征婚的搞笑说说}.

2.要有很多钱

电脑去帮她再次搜寻的结果:银行 此女子仍然不失望,继续输入条件 1要长得酷

2又要有安全感

结果搜出的结果是:奥特曼

此女子仍然不失望,还继续输入条件{关于征婚的搞笑说说}.

1.要帅

2.要有车

3.要有漂亮的房子

4.要有很多钱

5要长得酷

6又要有安全感

电脑去帮她再次搜寻的结果:奥特曼在银行里下象棋

关于征婚的搞笑说说篇六

2015.520情人节搞笑签名说说

2015.520情人节搞笑签名说说

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>>贺词祝福语配图

1、一男生生性腼腆。表白都用纸条的写上:5201314。(我爱你一生一世)纸条回来后写着(520+1314)×10,此男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道:"计算结果是18340(一巴扇死你)

2、这就是现实,还是洗洗睡吧,别等表白了。愚人节时都没有,还指望520?!

3、快五月二十了,打算和女朋友去领证,刚刚跟她好好谈了一下,我说,你想清楚了么?确定要和我领证了么?她郑重的点头 ,我安心了。说,那以后吵架生气,不可以随便说分手啊。她说,我知道啊,要说离婚。。。

4、很多人今天只能完成"表白日"三字的前三分之二。

5、情人节告白愚人节告白告白日告白光棍节告白,可是孩子,世界上只分为两种人:任何时候告白都能泡到手的,和任何时候告白都会被拒绝的。和时间没有任何关系。

6、什么520,明天521不也是我爱你么。522还是我爱二的发疯节。523我爱散分手节。524我爱死自杀节。525我爱我自恋节。526我爱溜逃课节。527我爱吃吃货节。528我爱扒赤膊节。529我爱酒酒醉节。只要生活有乐趣天天都过节!

7、520那天,我收到了很多条开房短信,后来才发现手机是我老婆的。

8、照网络上的说法来看,523就是登山爱好者的节日,524是自杀爱好者的,525是自恋的人的,526是遛弯爱好者,527是结婚了的好丈夫,528是有恋父情节的,529是爱好喝酒人的节日。{关于征婚的搞笑说说}.

9、要想在今天表白成功,必须得具备两个条件:一个要说,一个要脱。(菊十一画)

10、到现在都没人来表白,真沉得住气!

11、说不定只要迈出这一步,也许一不留神,就会和某个人一起变成一对糟老头糟老太。多好! (喃东尼 )

12、我才不要在520表白什么呢,要表白也应该在521啊,不但谐音而且还是个素数!

13、每年的520是"告白日",屌丝们和高富帅的最大区别:高富帅能轻松完成后三分之二,而屌丝们却只能做到前三分之二。

14、我二了这么久。一桶502都不能让你和我粘在一起,而一句520却可以。

15、就算今天520,明天521,那后天不就是522,我爱哀。523,我爱散。524,我爱死,525,我爱我......你瞧,表什么白啊,最后都是自己个儿爱自己个儿...... 16、520可以维持1天,而一生一世也只是1分钟,难道不讽刺吗?

17、今天是520啊,哥是光棍,哥只有说一句:"寂寞太会见缝插针"。

18、520!我爱你!百年人生太短暂,诺亚方舟太遥远。漫步爱情路缠绵,一生一世犹嫌短。520!我爱你!倾其一生来陪你:我爱你!

19、想要玫瑰花吗?我偏不给你!想吃巧克力吗?我馋死你!想让我吻你吗?美死你!噢---亲爱的,别生气,我只是想逗逗你!祝你520网络情人节快乐!

20、没有你的天,不蓝!没有你的花,不艳!没有你的饭,不香!没有你的眠,不甜!亲爱的,520情人节快乐!

21、你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!

22、泥是窝的嘴矮!泥是窝的蒙香!窝深情地看着泥!窝要对泥说,窝矮泥!

23、在520这个日子面前我表现得跟个250一样。

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