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元聊到极限的搞笑句子

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《安慰的话语又带点幽默》
第一篇 元聊到极限的搞笑句子

安慰的话语又带点幽默

1、一个烧饼分成两份是比亚迪,分成三份是奔驰,分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田,四个饼连在一起是奥迪~伟大的兰州烧饼!

2、许仙站在雷峰塔前:法海你把我娘子镇在塔中,让我们夫妻分离!是何道理?法海未语,白素贞在塔内幽幽道:在杭州想弄一套跃层,难道指望你那点薪水?

3、别人发信息,都是发在你的手机里,但是我偏偏不!为了在圣诞节给你一份特别的惊喜,我要把信息发到你的袜子里,不信你拿起袜子闻一闻:臭不?

4、国际不打小孩日,最新发布打孩子的3大好处:1可以增加孩子的身体素质和抗击打能力;2可以培养孩子爱憎分明和以暴制暴的英雄气概;3休闲愚乐。

5、夫人,兄弟我此番不劫财也不劫色,就要几个元宵,带回去给兄弟们过节,有枪在此,若是兄弟我有冒犯夫人的举动,就请大叫:“元宵节快乐。”

6、如果语文没考好的话不要哭,因为考完数学你会发现哭早了。

7、又到元旦又是一年,吃着鸡蛋鸭蛋鸵鸟蛋,抱着金蛋银蛋幸运蛋,远离子弹氢弹巡航导弹,千万不要零蛋和糖衣炮弹,坦途平安迎接2015年!

8、情人节到了,没啥好送的,就送对联一副。上联:横眉冷对秋波。下联:俯首宁为光棍。横批:光棍万岁。一个人的节日,聊以自嘲,与君共勉

9、当你收到这个信息,你就欠我一盒巧克力,存储就欠我一顿肯德基,删除就欠我一顿火锅,不回复就欠我元旦礼物,转发就欠我新年礼物,选吧,敲定你了!

10、王太太:我家现在用的是免洗餐具,用完就扔还不污染环境。张太太:我用的也是免洗餐具,更环保。王太太:我怎么没看你扔过?张太太:我都扔给我老公。

11、你跑我就追,你嫁我就娶,你敢花钱,我就挣钱;你敢当红太狼,我就做灰太狼;你敢当妈,我就敢当爸;你敢不弃不离,我就死心塌地;今生今世我认定你!

12、甲:一男一女接吻,很长时间都没有分开,知道为什么吗?乙:因为他们深深相爱,还是忘乎所以?甲:全部不对!因为男的是大嘴巴,女的是长舌妇!

13、心中有水平,袋中有文凭,对上能摆平,对下能铲平,道德没水平,金库能填平,左手拿酒瓶,右手握药瓶,家里有醋瓶,外面有花瓶!

14、十二星座遭遇歹徒勒索之水瓶座:歹徒:周日把钱放到西郊马路第二个垃圾箱内。水瓶一言不发挂断电话,冷静片刻思考一会后,立即打电话报警。歹徒载倒。

15、追一个妹子很久,今天终于成功了,妹子问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信。她说:呵呵小傻B,不信你捏自己脸!我照做,然后我就醒了。

16、圣旨到!奉天承运,皇帝召曰:圣诞即至,特送袜子一只,内有幸福红包,快乐红包,平安红包,笑容红包……卿家接旨。钦此,谢恩!

17、公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”

18、来此闯荡,已有几年,光阴荏苒,时过境迁。对对情侣,亲密无间,活动派对,单身靠边。唯我愁闷,孤独吸烟,夜不能寐,深不能眠。深知此事,不能搁浅,痛心疾首,心愿要圆:找个女友,回家过年!

19、穷人云:走自己的路,让他人开车去吧;悟空道:我的愿望是,我妈喊我回家吃饭;嫦娥曰:姐奔的不是月宫,而是小月月。

20、同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”

21、我忏悔,很久没有想起你;我忏悔,很久没有祝福你;我忏悔,很久没有联系你。趁着今天忏悔节,让我一次悔个够,愿你一生乐到头。

22、年末,有人跳槽是为了更好的工作,有人跳槽是为了更好的生活。那么你有打算吗?我已经为你准备好了上等的粮草,如果你来,保证把你养得白白胖胖的!

23、有人说如果有个男人原意为你在大马路上蹲下给你系鞋带,这样的男人你就嫁了吧!但是我想说:“打死结的算么?”

24、奥运会确实精美绝伦!世博会的中国人牛皮哄哄乱串篡改成为了中博会!亚运会菜刀实名制!湖北老百姓的故居被3000城管强拆;贵州城管强拆刑警;鄂尔多斯50亿建新城如鬼城,街上清洁工比行人多..

25、亲爱的,我患了严重的“爱情感冒”,排了很久的队才挂上号,你这个“门诊专家”,还不赶快用你的智慧、温柔和真情开副药方给我?动作快点,我等着吃呢

26、现在社会不正常,找对象要看有没有房,一夫不一定有一妻,多房就能多新娘。有车有房有好爹,老鼠把猫抱上床。没有外遇是色盲,玩玩情人最时尚。

27、小明带番茄、西瓜和草莓上街。在一个路口番茄被压了,小明大笑:呵呵,番茄酱;又到了一个路口,西瓜被压了,小明大笑:呵呵,西瓜汁;到了第三个路口,小明被撞死了,草莓大笑:呵呵,人渣。

28、情人节开心计算题:心里想个数,用它加上52.8,结果乘5,再减3.9343,再除以0.5,再减去心里想的数的十倍,结果好浪漫520.1314

29、双十一这天,看到心仪已久的土豪金7折,我没出手,瑞士表5折,我也忍住了Adidas的限量球鞋4折,我还是没买连5折封顶的羽绒服,我都一一忍住了我必须时刻保持理智,不因一时冲动而去消费,心理学上把这种现象称为穷。

30、一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她,这使她很生气,有一天清晨,她打电话给那个小伙子。“你好,我就是对面单元里的姑娘,你还记不记得,昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”

31、飞蛾扑火虫已逝,学友无子留撇须,偶尔留得一人在,三言并没有两语,牛仔过河搭木筏,仕别三日在这里,原来这字在界前。(我爱你一生一世)

32、某君失恋,天天醉酒,朋友劝道:痛苦就像一个人,用酒把它溺死,就没事了,然后就别再喝了。某君:这我知道,谁知TMD我这痛苦学会游泳了。

33、圣诞来临了,快乐的圣诞欢宴,会让每个人都欢快!每个房间都可以有常青藤妆点,美酒、蜡烛、大餐,多么美妙的平安夜!唯独就缺你--我亲爱的人民币

34、男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!

35、"牢房里两个犯人在聊天,“你是怎么被抓进来的?““因为感冒。““怎么回事“,“很简单,我偷东西时打了一个喷嚏,保安就醒了。\"""

36、早起的鸟儿有虫吃,早开的花儿有露饮,早醒的山头有日晒,早到的祝福有礼收:圣诞将至,快把袜子挂床头,把烟囱通好风,早准备早部署,等着收礼噢。

37、圣诞节要到了,我准备派圣诞老人送你幸福大礼包,联系密码是:秂辷啝芤哬佉哬哬苁卟侢庅仺。一定要记好,如果读错了联系不上,圣诞老人的路费你全包!

38、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

39、瑞士钟表:本公司在世界各地的维修人员闲得无聊。“天仙”牌电风扇:实不相瞒,“天仙”的名气是“吹”出来的。

40、圣诞老人:“驯鹿你昨天迟到已经很过分了!可为什么还要早退呢?”驯鹿委屈的回道:“上班迟到您已经有意见了!回家再迟到的话老婆也要有意见了!”

41、一人喝酒--无聊;两人喝酒--闲聊;三人喝酒--斗地主;四人喝酒--打麻将;十人喝酒--办喜事;百人喝酒--搞比赛;千人喝酒--房价跌了!

42、有你相伴不孤独,与你一起跳跳舞,携你同走人生路。离开你我就忍不住,黑夜我把星星数,白天找你忙赶路,众里寻你千百度,原来你在羊群最深处。

43、甲:同学,你知道鲁班是谁吗?乙:鲁班是7班班长。甲:什么?乙:真的,7班班长就叫鲁班。甲:三角砖头摆不平?乙:咋,你和鲁班有过结?

44、男:你喜欢Olay还是玉兰油?女:那是同一个品牌。心中加了句:笨蛋!男:噢,亲爱的,你不知道吗?Olay是进口,玉兰油是国产。

45、一人酒已经喝多了还在喊:再拿瓶酒来。一服务员递上一瓶酒,他手一挥:谁……谁让你俩一人上一瓶的?撤掉一瓶!大家喝好就行不能喝多了!

46、春运车上挤的放不下脚,我在这里教你绝招,脱了鞋子,别挤没了,脱了棉袄,节省空间,脱了袜子,别穿裤子,那你就真的光剩“傻帽”了!

47、春运到,行驶在返乡的平安大道,幸福快乐见你投怀送抱,忧愁烦恼见你乖乖让道,朋友见你偷偷笑,春节聚会由你掏腰包,你可别想躲掉。

48、送你一碗腊八粥,和胃、补脾、养心、清肺、益肾、利肝、消渴、明目、通便、安神,腊八还没到,我的祝福第一个到!如果有人比我早,那都是偷工减料!

49、饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”,饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长?”

50、青年节到了,不管你是穿开裆裤还是尿不湿,“五”都“四”你为成年人;不管你喜不喜欢,“五”都“四”要忠告你,不小了,鼻涕该擦还是要擦的。

51、要爱月,给你开一付爱情灵药:真诚一份,温柔二份,尊重三份,体贴四份,宽容五份,以健康为引,温水送服,剂量不限,长期服用可能导致痴呆——情痴。

52、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

53、如果一个人的手机号能十年以上保持不变,初步可以判定这是一个值得信赖的人:他一不欠别人情,二不欠别人钱。。。不然早换号了。

54、老赵在加油站拿出手机,职员:对不起,不能打手机。他又拿出一支烟,职员:请不要吸烟。有人喊:小三儿,职员:哎。老赵笑了:怪不得比我老婆还严。

55、圣诞节那天,一个小男孩写信给圣诞老人:亲爱的圣诞老人,昨天我想要一辆自行车,但我却收到一个妹妹,明年请别弄错了,谢谢!不想再当哥哥的人敬上!

56、喝酒出友人,跳舞出情人,赌博出仇人,炒股出疯人,忽悠出名人,实干出庸人,短信出智人。发给聪明人,不转不回的不是反应快的人!

57、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”

58、二货朋友心血来潮养起金鱼来,但技术极差,又乐此不疲,结果鱼死亡率很高,她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了:妹子,你实话告诉我!你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊?

59、我不是想“豆”你玩,更不是要“姜”你军,只是“苹”什么“油”你涨,你又不是“糖高宗”!唉,思来想去,“蒜”你狠,亲爱的。物价。

60、男人外遇定律:一天想到外遇超过三次,你可能会有外遇;一天想到外遇超过十次,你一定会有外遇;一天想到老婆超过二十次,则你已经有外遇了。

61、帮一女生换灯泡,叠了2张椅子,爬上去,我还贫嘴:“这活,只能男的来干,你们……“还没说完,啪啦一声就摔下来。那妹子过来说:对,我们不经摔。

62、公司新来了个男同事,作自我介绍的时候,很紧张!自我介绍道:“大~大~大家好,我~我姓苟,一丝不挂的苟。”话音刚落,全公司都笑喷了!

63、方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了…除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然需要坚强的活下去,因为墓地现在也涨价了!

64、如果没有你小小的牵挂,我就是坐拥天下,也不会感觉丝毫伟大。如果没有你甜甜的情话,我就是吃香喝辣,也不会自诩富贵荣华。想你了,还好吗?

65、散步在街上,心跳60—正常;忽见你背影,心跳70—欣赏;慢慢靠近心跳80—紧张;你一回头,心跳90—欣喜若狂;回眸一笑,心跳0—窒息身亡。

66、动物们比谁最长寿。大象:我能活一百岁!乌龟:千年王八万年龟,我是老大!鱼:你们全滚一边去,我才第一!因为年年有余(鱼)!

67、朋友们说我做菜不好吃,今天我特意照着网上的食谱做了新菜让他们过来尝,结果都被他们给吃光了,临走时他们很激动的对我说:“妈的,六个人你就做了一个菜啊!”

68、只想优雅转身,不料华丽撞墙!谁是谁的老公,都他M的是临时工!为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱……拉拉拉…

69、把靖国神社推倒,保证以后不被地震打扰;对过去的历史认错,保证再猛的海啸不会从你那经过;从此以后杜绝核武器,保证灾难会和你远离。

70、应对高物价倡议:衣,新三年,旧三年,缝补又三年;菜,沾盐舔手指,每顿舔三次;住,折叠床,蛋形房,茅屋很时尚;行,不骑车,不坐车,徒步最节约。

71、去幼儿园接侄子,刚四岁。还没上车,他远远看到刚出园门的老师,顿时震臂高呼:熊老师…熊老师…。熊老师以为出了什么事,扔下自行车百米穿刺就冲过来了,侄子背书包歪着头甜甜的看着气喘吁吁的熊:熊老师,再见。转身上车……后视镜里熊老师脸上分明在抽搐……

72、横看成林侧成峰,了解一个人要多角度观察,你正面威武似金刚,侧面矫捷如八臂神猴,背面挺拨如人猿泰山,从你所处场所来看,原来是山顶洞人!

73、愚人节希望的1.老师:今天不用上课!2.老板:这个月加薪!3.税务局:今年减税!4.城管:我辞职。5.拆迁办:不拆了!6.美国:不打了!7.台湾:妈,我回来了。我喜…天天过愚人节吧,阿门。

74、公猫风流,招母猫在家制造噪音,主人怒,将其阉割。几日,家中又现多猫咪,主人惊:难道没阉干净?公猫怨叹:不能亲自奋战,办办培训班,总可以吧!

75、圣诞通知:节日期间圣诞老人忙于代言和演出,故决定所有礼物折成现金发放,请凭此验证短信到各银行大厅领取,领取方法:大喊三声“我生蛋,我快乐!”

76、女人10点到12点不睡觉,就等于不要脸;到凌晨4点还不睡觉,就是不要命了。你是否经常过着不要脸和不要命的日子么?

77、除了你,谁会在乎我?谁会关心我?谁会体贴我?谁会理解我?谁会陪伴我?谁会安慰我?谁会鼓励我?谁会珍惜我?爱妻日,不爱你,爱谁谁!

78、今天胖子李送我两本书,一本《道德经》和一本《荤菜大全》,我问他啥意思,他得意洋洋地跟我说:“我是想告诉你,老子不是吃素的!”

79、甲:凡是进我脑袋里的东西,我都不会忘记。乙:那两个月前,我借你的20元钱,你怎么忘记了?甲:因为那笔钱进了我的口袋,没进脑袋!

80、向左看齐,看不到恋人相依;向右看齐,看不到爱人相伴;向后看齐,光棍道路长又久;向前看齐,光棍的大年即将来临。没几天了,哥们赶紧找吧。

81、小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。

82、他年纪轻轻,身家保守估计上千万,只穿限量版,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。可是自从QQ号丢了以后,他就一无所有了。

83、外出消费,实在太贵,想要实惠,自己筹备;买点肉类,肉价横飞;买些菜类,价格翻倍;钱包太扁,只能来碗泡面;面价也提,只好画饼充饥!

84、在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

85、护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝。”

86、当你感到委屈、烦恼、忧愁时,我送给你一个自信的笑;当你感到无聊、无味、无趣时,我送给你一个诡秘的笑,笑里藏着对你愚人节的祝福!

87、从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。

88、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。

89、正在上课,我拿出一块口香糖准备吃,但是仔细一想,还是算了吧,上课吃东西老师会骂我的,还是先把手上的烟抽完了再说吧。

90、不是每个人都能叫情人,但是收到这条短信的都是我情人!嘿嘿,不要想歪了。只要有情就叫情人嘛,比如亲情、友情、兄弟情,是吧!

91、(街上一摆地摊女孩拉住我,奋力推销。我摆脱不掉,看远处有警察,道:再不放手我叫警察了。她马上接道:距离这么远你喊太费劲,买个扩音机吧。

92、在这寒冷的季节里,我老是睡不着觉,总怕你在冰天雪地里滑到,我好心地对你忠告:你要买一顶厚厚的皮帽,把自己的脑袋护好,商标牌子最好是傻帽!

93、有一个三从四德---老婆三从:1、从不洗衣;2、从不做饭;3、从不拖地。老公四得:1、老婆化妆要等得;2、老婆花钱要舍得;3、老婆发脾气要忍得;4、老婆生气要哄得。

94、老师:何为数学?学生:数学=文学+音乐。老师不解,学生:歌德巴赫=歌德+巴赫,歌德巴赫是数学家,歌德是文学家,巴赫是音乐家,数学=文学+音乐

95、祖传秘方,十分灵验:年末最后一天晚上,将三个鸡蛋,用三层红布包裹,放在枕边。第二天煮熟吃掉,保准给你带来一年好运。别失良机,赶快试试,笨蛋!

96、唯有志于吃天鹅者能冬眠,唯有心于坐井观天者能冬眠,唯有力于夏日稻田歌唱者能冬眠。总之,唯有德者居之。至于你,冬眠尚未成功,兄弟仍须努力。

97、儿子3岁那会儿,因为刚让他分床睡,所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天,我应酬喝酒到凌晨才回家,媳妇就跟儿子说:“儿子,你看你爸好可怜,工作到半夜那么辛苦,还不能挨着自个的媳妇儿睡!”谁知小家伙冒了句:“妈妈,我更可怜,我连媳妇儿都没有!”

98、这大清早的,领居真TM讨厌。我实在忍无可忍,敲开了他家的门,生气地说:“你说你没事老改WiFi密码干嘛?!”

99、情人节到,鉴于你六根未尽、屡屡犯错,我代表光棍协会对你判决如下:开除会籍,剥夺单身权利终生,以幸福为监、爱情为锁,处以无期婚刑,不得上诉!

100、要玩极限,需要安全铺垫;要玩音乐,需要灵感来灵;要玩网游,需要上网才行;要玩感情,需要背负骂名;要玩你--只需要一条短信!

《qq笑话》
第二篇 元聊到极限的搞笑句子

qq笑话

1、当在公共厕所越过排队的人群走到一扇关闭的小门面前轻轻一推,发现里面没人时,在周围艳羡的目光中,觉得自己像个人生赢家。

2、全家人一起吃汤圆,每个人碗里装了五个,妈妈说分别代表:发财、幸福、成功、如意、健康。六岁的侄子突然来一句:只可惜这么好的东西都泡汤了!

3、你是多愁善感的乌鸦,你是活蹦乱跳的青蛙,你是出淤泥而不染的地瓜,你是我心中火红火红的大虾。看我短信的可爱傻瓜,现在好吗?

4、课上,女同桌问小林题怎么做,由于课前和她吵过架,小林不想理她,但又想保持绅士风度,就说了句“女人的问题女人办”,遂引来一阵拳打脚踢。

5、一大人问小孩:“你为什么这么小呢。”“你为什么又这么大呢?”“我是大人当然大了。”“可是我为什么听见有人叫你小人呢。”……

6、它有无穷的魔力,能使恶者向善、善者转恶、弱者变强、强者变弱,猜猜它是什么?多数人答:魔鬼。正确答案:爱情。——大家都忘了爱的本质啊。

7、妻子:“虽然是女儿,但你看这鼻子、这嘴多像你呀,漂亮吧!”丈夫:“哼,最重要的东西还不是像你!”

8、阿呆的右臂是假肢,舞会时那只假手不听使唤地往下滑。舞伴忙说:别乱来!阿呆:对不起,我这只手是人造的!舞伴笑了:我听过不少借口,但这是最好的。

9、林中落英缤纷,白衣胜雪的我屈膝而坐,轻抚瑶琴,你静立一旁,是我惟一的知音。于是,你我成就一段千古流传的佳话。

10、有两个人多少年了一直相爱,却一直不能在一起,某天地震了,他们终于在一起了,他们就是。天花板和地板。

11、有次我们寝室桌子腿短了一截,于是就用一只乌龟垫了一个学期,最后它竟然还活着,有两个家伙就骂我是禽兽。

12、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

13、一貎美小姐做流产,医生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不了!医生:受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。

14、一女孩给自己在远方的男友写信:亲爱的,你不要再给我写信了。邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了。

15、飘柔的秀发长溜溜,炯炯的双眼乌溜溜,纤细的身材直溜溜,清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜,不见你我就灰溜溜。

16、假如时光可以静止,我希望停留在你最幸福的那一刻。假如时光可以倒流,我希望回到你我儿童的时光,过着无忧虑的日子,每天都能见到你那满脸的,鼻涕!

17、喜欢雨天,喜欢听雨打芭蕉的声音,喜欢看玫瑰随风摇曳,更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态,小样儿,淋不死你!

18、征婚:孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物,我的身价是内蒙草原一处,偶尔有窥视地盘者,我都能坚定独自搞定,近期突然天气反常,思想长毛,迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。

19、跟我姐吵架,吵不过她,就跟老妈告状,哭着说:“妈,当初你生一个就好了嘛,干嘛要生我,生下来现在天天被姐欺负”我妈微微一笑:“本来就是打算生你给她玩的。”给她玩的。玩的。

20、虽然人人都说你丑,其实你只是美得不明显。只要有我站在你身边,你的天生丽质就会一览无余。一辈子牵着我的手,你就是天仙下凡啦。还等什么,快点伸手过来。

21、有一种默契叫心照不宣,有一种感觉叫妙不可言,有一种幸福叫有你相伴,有一种思念叫望眼欲穿,有一种白痴把短信看完!

22、甲:我写的稿子每次都被编辑部退回来,真没办法。乙:你想你写的稿子不被退回来吗?那下次再寄稿的时候,千万别署地址。

23、一次坐公交车回学校,碰到一个出租车非往公交车前面挤,公交车司机受不了了,说道:该死的出租?出租车司机听了心里不爽,把车往后倒,走到公交车后面,还了一句:该死的公交。

24、现在有种感觉,以前从没有过,每当电话铃响,我都以为是你,还会心跳加速,呼吸急促,手脚冰冷,四肢麻木,我好难受,我吧!

25、刚才上班地铁上,一少妇抱着一个目测3岁的小姑娘,小姑娘一直冲我喊爸爸,旁边阿姨还说我,孩子一直叫你,你怎么不答应,不抱抱孩子。尼玛,LZ单身狗二十几年了。敢他妈的答应。

26、甲:等一等,我有一个天大的秘密要告诉你。乙:快说,什么秘密?甲:我发现,德高望众的老校长拉屎跟咱们一样也是蹲着!

27、面条被馒头欺负,找花卷替他报仇。花卷去找馒头,路上遇到豆包,误认为是馒头,便把它揍一顿,回去面条问:报仇了吗?花卷说:放心吧,屎都打出来了!

28、朋友准备求婚,来个惊喜,包个KTV,我们在那打气球,摆蜡烛,搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了,问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问,求婚的吧,哈哈,朋友当时脸就掉地上了!

29、俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺可担当不起啊。

30、太监最讨厌的歌:把根留住;太监最讨厌的剧本:一剪梅;太监最讨厌的词:我有我可以;太监最讨厌的成语:空前绝后;太监最喜欢做的事:边看短信边笑。

31、天津本周预计将迎两次雾霾,为期6天半,记者从天津市气象局了解到,本周天津将迎来两次雾霾,一次持续两天半,一次持续四天。

32、蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说:真好,吃到肉了。蜘蛛说:不错,尝到蜜了。后来总吵,蜜蜂说:整天不出去,就知道弄你那个破局域网!

33、今天在水果摊买水果,和同事聊今天的新闻,卖水果的大婶问:乔布斯是谁啊?同事说:卖苹果的。大婶很黯然说:唉,水果生意不好做啊。

34、心与心的呼唤,离不开深深的爱恋;心与心的沟通,离不开永久的思念。生命中的每一天,愿有你的陪伴,直到海枯石烂,仍不改变。

35、蜗牛妈妈对小蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛:老妈,我才12岁,还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道:孩子,等咱们走到那里,你就够岁数了。

36、下班部分是老婆的,上班部分是将司的,中间部分是情人的;醒着是将司的,睡着了是老婆的,半梦半醒之间是情人的!

37、有一次,教授上课正上得不亦乐乎的时候,发现竟然有人在睡觉,就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说:“是你把他弄睡着的你自己叫”。

38、北京大学的说:我是北大的。天津大学的说:我是天大的。上海大学的说:我是上大的。厦门大学的说:你们聊,我先走了!

39、在富翁葬礼上一年轻人哭得死去活来。不明真相的人们问:“是你父亲吗?”年轻人哭得更厉害了:“不是,为什么他不是我父亲啊?”

40、您简直想象不到,我妻子爱唠叨到了什么程度!她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后连她的牙都晒黑了。

41、小狗尾巴摇一摇,烦恼厄运立刻逃;小猫乖乖叫一叫,叼来问候把喜报;小鸟嘀嘀唱歌谣,逗你眉开又眼笑。愿你:闲情逸趣乐陶陶!

42、小逗号被女朋友甩了,悲痛欲绝。朋友安慰:算了,忘了她吧,没什么大不了!小逗号哭诉:忘不了啊,我买了许多东西给她,都是分期付款的。

43、年新潮人标准:生活时尚化,消费超前化,情人全球化,事业多元化,烦恼荒漠化,好运机械化,朋友集团化,祝福日常化。祝你快乐幸福规模化!

44、一天,毛拉问阿凡提:“你将来打算怎样为国王效力?”“我至少可以为国王挖掘坟墓。”阿凡提回答道。

45、有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上。有个馋鬼拾来嚼,嚼来嚼去,也嚼不出汁水,便大骂道:哪个馋鬼,嚼得一点汁水也没留。

46、阿钜买了一部山寨手机,向同事炫耀其超长待机一百天,结果一天就没电了。阿钜跑去找店员理论,店员指着手机盒子,上面写的是:“超长待机一白天”!

47、话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢?就是,老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说:“老公!”老公想都没想就说:“不买。”

48、看完新闻,妻子激动地问:如果是你乘坐神舟5号飞上太空,最想告诉我的感觉是什么?丈夫抓紧了妻子的手,说道:还是地球好,有吸引力!

49、路公交和504路公交追尾,交警处理现场时感慨到,一个说510(我咬你),一个却说504(我宁死),这样的两辆车在路上能不出事故么。

50、妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:两个足够了。妻子:三个!丈夫:不行,生完第二个我就结扎!妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。

51、妈妈:女儿啊,你不要这么吵啦!女儿不听话,还是吵。妈妈:再吵我把你锁到厕所,到时候不要求我。女儿:到时候你要到厕所可不要求我!

52、皮皮:天使什么样?母亲:有一双翅膀,而且会飞。皮皮:奇怪,管家阿姨不会飞,爸爸怎么对她说你是我的天使。母亲:我今天就让她飞走。

53、一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢?答案:因为他们不熟。

54、蜻蜓说:“飞机就是按照我的身体图纸设计的。”蝙蝠说:“你算个啥?没有我的超声波雷达系统,飞机也得变成飞鸡。”

55、刚刚我家一拴着的大狗冲着在院子玩的小狗叫,我妈把大狗揍了两下,然后大狗趁小狗靠近它的时候咬了小狗两口,疼的现在还在叫。

56、房价高了咱不买,物价高了咱低碳,股市熊了咱牛起,钞票少了咱攒起,工作累了咱休息,朋友想了咱联系,短信来了咱收起,每天咱都开心过。

57、从前有一双皮鞋,两只鞋子彼此相爱。可是有一天,它们失散了。直到它们再相见,一个变成了酸奶,一个变成了胶囊,它们再也不能在一起了。

58、手机和电话结婚生了孩子叫小灵通,长的丑信号又差,为了弄明白怎么回事,手机和电话去给小灵通作了DNA鉴定,结果大吃一惊乖乖!原来他爹是对讲机

59、一天不见想看你,两眼发直没有气,三次拿起电话机,四肢冰凉汗直披,五脏六腑在叹气,七嘴八舌怪自己,久而久之有主意,十点之前我等你。

60、军训前你是潘安,军训后你是包拯,太阳给你整了容,教官给你整了形,祝你军训后,依然玉书临风,书生面容!齐步走!

61、小王从上海出差回来,刚下火车,就发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在,但在资料空白外多了小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱。

62、男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。辛勤劳作的男人们“八三”男人节快乐!

63、朋友天气热了,愿你清清爽爽每一天(娇爽卫生护垫),工作轻松数工资,平时付出一滴水,难时拥有太平洋!(太平洋保险)一份努力百分收获!

64、孩子:妈妈,我们是上帝养活的吗?妈妈:当然了,亲爱的。孩子:礼物也是上帝发的?妈妈:那还用说。孩子:那我不明白,我们还要爸爸干什么?

元聊到极限的搞笑句子

65、送你七朵花:财运如爆米花,爱情如玫瑰花,事业如牵牛花,生活如火焰花,有了爱情不心花,有了钱财不乱花,发了横财记得分我花!

66、男孩对女孩说:亲爱的,如果当年爱迪生不曾发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

67、嫂子给介绍了个对象,今天见面,5岁侄女非要跟着我去,嫂子说你不能去,她理直气壮的说:我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿,要不以后叔叔该不听我的话了。

68、说到死,这次世界杯,在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展,一个是熬夜,另一个是跳楼。

69、住在台湾乡下的老李,每天早晨都听着公鸡叫起床,现在到了美国儿子家,无论公鸡如何叫,老李都醒不来,为什么?因为美国公鸡用英语发音。

70、某童鞋买了一部山寨手机,炫耀其超长待机一百天,结果一天就没电了。大家仔细一看,手机盒子上写的是:“超长待机一白天”!

71、有一对夫妇带着爱犬出游,在路上拍了许多合影,回家后请一好友为相片提名。好友略加思索,拿起笔在相片背面写道:狗,男,女。

72、大屌小便时发现有人大便没冲,皱着眉头小完,刚穿好裤子要走,厕所管理员进来看看,很严肃的说,尿泡屎也不冲!真尼玛没素质。

73、最近屁股上长了个痘痘,夜里趁室友们不在我脱掉裤子,拿着镜子在看,我正看着入神呢,一个室友进来了,他眼睛都瞪直了,大喊道:卧槽,好雅兴!大半夜不睡觉在这赏菊啊!”

74、阿钜有一天被欺负,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死,为什么呢?因为菲菲会飞啊。元聊到极限的搞笑句子

75、标点符号在讨论谁的外形最美,感叹号说:我语气动人,我最美!句号不服:完美结局都用我,我才美!逗号淡定地说:青蛙没变王子之前都用我做代表!

76、老婆,我的心就是你的外套,拢住你,包围你,宠护你,珍藏你,让潮湿的雨季不再阴霾,让没有星月的夜晚不再神伤。如承诺般永远,担负起一生的呵护与守望!

77、我来告诉你网购有多不靠谱。两个月前我从淘宝上7000多买了只巴西金刚鹦鹉,今天早上它居然打鸣了!。打鸣了。害得我白教它说了两个月的“你好!”

78、一女孩指着报纸对男友说:“你看你看,捐精一次可以补助300元。”男友紧张的问道:“你想怎么样?”女友说:“如果你受得了的话,我想年内买套房。

79、如果生命苦短,那就好好活吧!如果感觉孤单,那就恋爱吧!如果欺骗了爱人,那就自首吧!如果得罪了情人,那就去哄吧!如果收到了信息,那就笑笑吧!

80、我不知道流星能飞多久,值不值得我去追求,我不知道樱花能开多久,值不值得我去等候,但是我知道,你我的友谊会像烟花一样美丽,值得我用一生保留。

81、数学家同女朋友公园漫步。女友问:“我满脸雀斑,你真的不介意?”数学家温柔地答:“绝不!我生来最爱跟小数点打交道。”

82、我从小喜欢追根究底,长大的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”“我从小喜欢玩,长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是将交车售票员。”

83、你窈窕的身材,轻柔的舞步,清甜的声音让我迷恋,我多想枕边有你陪伴入眠,怀抱有你来温暖,发条短信问你答不答应,你只是腼腆地回我一句:“喵!”

84、一天和朋友去吃饭,然后要了份小黄瓜(整根的那种)刚吃进嘴里朋友说你吃的那根带刺吗?我说没有,他说没带刺的一般都是用过的。妈的当时我就喷了。

85、丈夫驾车出门。妻子在家听广播,听到一则报道,连忙拿起电话:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。

86、多年了,感谢你默默的陪伴。冷天给我温暖,热天不嫌湿咸,对我一味迁就,包容我的缺点。虽然已有破绽,但你仍对我不弃不嫌。想你的味道好浓!旧袜子。

87、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话,大家都笑得人仰马翻,只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑,小李冷冷答道:“我已经辞职了。”

88、一个年轻貌美的女子问一个救火员:你为了救我出险,一定费了不少力气吧?救火员:可不是吗,我曾打退了三个救火员,他们都抢着救你呢。呵呵…

89、英语绕口令测试:将“peace-war-found”快速地重复念三遍,流利且不出错者证明英语口语高超。

90、一酒鬼每次酒店酒后总是找穿制服司机送其回去!这次一样在饭店门口拽住一穿制服的:司机送我回去。对不起,我想帮你可很难。穿制服道:我是开飞机的!

91、做人一定要注意:一戗箜翮簪齑郓黼。二鲧芈氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三铽氯廒鼙餍饔墼。啊,没看懂啊!你这一辈子就是吃了没文化的亏啊!

92、幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽,但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖,健健康康,然后给宰了,哈哈,小猪猪

93、收短信的人听着:你已经被包围了!幸福要与你熊抱,快乐要把你绊倒,甜蜜将对你绑票,好运要对你实施偷袭,美女想跟你学习接吻技巧,你已经无处可逃!

94、语文课上,老师让一位同学用“九死一生”造句,那同学想了半天说:我家的母猪下了十个猪仔,死了九个,活了一个,我家的母猪真是九死一生!

95、某日坐公交车上班,忽见前面一私车缓慢,后座放牌牌一个,上面写“新手”明显。公交跟随其后一段,司机也觉行驶艰难,更可笑私车车尾有言:大龄剩女,追尾必嫁。

96、某男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药。又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

97、父亲看着儿子手中拿着的试卷,叫道:“我怎么会有你这样不争气的儿子,这次居然考0分。”儿子说:“这是我找出来的你小时候的试卷。”

98、生病不可怕,只要信念存,康复不是梦,来日展宏图。把病魔看作挑战,把信念当作武器,你能赢!

99、一次公交途中,很多人从后门挤上来,门都关不上了,也没有人投钱,司机当时真的很生气,大声吼道,你们再不投钱都给我滚下去,再不下去,我给你们滚下去!当时全体笑喷!

100、商店布匹柜台前,女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条,然后顾客又要求她把布条打结,店员怒:你神经病!顾客:对啊,我有医院证明。

101、半夜电话响了,主人拿起来接听,但对方没有回应,连着几次主人恼了:“你神经病啊!”对方回话了:“对不起先生,我在试重拨键。”

102、我想常常跟你有联系,我想常常跟你来往,我想常常跟你沟通,我想常常把你放在心上,我想常常让你出现在我的生活里,我想我爱上你了!

元聊到极限的搞笑句子

103、朋友,你遇到了困难吗?可千万不要着急,古人云:车到山前必有路,有路也是死胡同!所以着急也没用嘛!

104、北国风光,千里冰封,万里雪飘;望长城内外,美女窈窕,百万君子排队去挑;鄙人后退,不敢应招,囊中羞涩怕把实底暴;今日来征婚,想找个美眉抱一抱;携手走人生,生子生孙多逍遥。

105、花儿开了又落了,鸟儿来了又走了,记得当年年纪小,都爱谈天都爱笑,拍拍手弯弯腰,我们曾把那皮筋跳,年少时的朋友,不顺的时候想想皮筋吧。

106、今天接到一个来自国外的电话!一看来电显示我慌了,然后小心翼翼问:“canihelpyou?”结果话筒里传来了一句:“我艹,打错了,打错了!”

107、地主斗得好,说明有头脑;斗得精,说明思路清;斗得细,说明懂经济;斗得大,说明不怕炸;赢了不吱声,说明城府深;输了不投降;说明竞争意识强!

108、初三时我挺胖的,交了个女朋友,她也觉得她挺胖的,然后就说减肥,非要拉着我一起,后来我瘦下来了,而她比以前还胖,她说都是我的错,给她吃那么多东西,然后一气之下她跟我分手了。

《qq聊天经典搞笑语句》
第三篇 元聊到极限的搞笑句子

qq聊天经典搞笑语句

1、我不会勉强自己,我不会虚伪自己,我不会复杂自己,我要的。一直都很简单。

2、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。

3、这个年代,这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。

4、要开学了,臣妾做不到啊!

5、取其精华,去其糟粕的结果就是有孕在身。

6、只要你明确了自己的方向,世界也会为你让路。

7、为什么不穿四角裤,因为浪费钱浪费布。

8、我不能逛街,一逛街就发现自己什么都缺!

9、错过了就是错过了,没有什么可以值得留恋的。

10、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。

11、谈恋爱就像玩跷跷板,任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。

12、谁说iphone手机好,连个收音机功能都没有!

13、年少真的很单薄,什么都很轻,风一吹,我们就走散。

14、世界上最傻的事情就是花钱读书,还要受罪。

15、人生自古谁无死,早死晚死都得死。

16、有时候晚上探望冰箱一下,就是就是想知道它过得好不好。

17、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然俄早把你扔出去了。

18、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤,人丑就该多读书。

19、不管在哪里,我们都可以发挥厚脸皮精神。

20、也许一个人要走很长的路,经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。

21、平时叫不出来,一说打架都他妈到齐了。

22、眼睁睁地看着八卦发生,不八一八,岂不是太二了!

23、我把你的名字写在我的鞋底,天天没事的时候跺几脚。

24、不管是友情还是爱情,你来我热情拥抱。你走我坦然放手。

25、有些事,不是我不在意,而是我在意了又能怎样。

26、朋友就像人民币有真也有假,可惜我不是验钞机。

27、我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。

28、我减肥已取得了很大的成功,你看,我三个下巴都尖了。

29、生活是痛苦的,我爱的人,牵着别人的手。

30、厌倦,就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

31、老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我。

32、夏天我洗澡的时候,都觉得是在帮蚊子洗菜。

33、醒是一回事,起床又是一回事。

34、青春是一场大雨,即使感冒了,还盼望回头再淋它一次。

35、感情就好像香烟,从点燃那一刻起,就注定了结局。

36、会忘了你,先忘了你的样子,再忘了你的声音,最后忘了你说过的话。

37、当你对我说你很牛鼻的时候,我突然想起苍井空说她是处女。

38、对你主动的女人一定是爱你的,对你主动的男人却不一定。

39、如果大家发现姐变温柔了,别震精,那是因为姐这两天都按时吃药了。

40、等待其实并不可怕,可怕的是不知道等待的尽头是什么。

41、每一个爱睡懒觉的女子都有一个难以割舍的情人,他的名字叫——被窝。

42、天下就没有偶然,那不过是化了妆的、戴了面具的必然。

43、再次提起你的时候,全部的孤岛和寂屿,都要加上曾经。

44、已经伤过了、不怕了。我还会爱着你。因为我已经不怕伤了。

45、没有人可以左右你的人生,只是很多时候我们需要多一些勇气,去坚定自己的选择。

46、你像一座孤傲的岛,有自己的城堡;我是上不了岸的潮,也只能将你围绕。

47、土鳖才为了小三骗老婆呢,现在高手都是用老婆档小四小五。

48、我和你肩都嚓破了,也没能见嚓出火花来!

49、不要和我比懒,我懒得和你比。

50、我的1生是1条直线,转弯只为了遇见你。

51、没有恋爱照样有失恋的感觉,而且很强烈。

52、什么是安全感?就是做完题,有学霸和你念出了一样的答案。

53、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女,其实就是看看仙女飞来飞去的样子。

54、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人,他的名字叫作被窝。

55、你泼给我的冷水,我会烧开了给你泼回去。

56、我们根本没有必要去羡慕任何人,因为我们和任何人都不一样!

57、强扭的瓜不甜,何况你扭的还是个苦瓜,何必呢?

58、鸟会飞,因为它有翅膀;人会飞,因为他在幻想。

59、我们互相裸露伤痛,卸下了心房,彼此靠近。

60、上课睡觉觉,下课蹦跳跳,考试死翘翘。

61、命犯桃花一朵朵,每朵都有新结果。

62、所谓婚姻就是爱情的坟墓,只能说明结婚对象你未深爱。

63、你不要用眼电我,因为我的眼镜是绝缘的。

64、说出去的话,从不解释,要解释,找度娘,准没错。

65、拽你头,扇你脸,嘴里唱着心太软。

66、没当我错过一个女孩,我就在地下放一块砖,于是便又了长城。

67、我会一直等你,直到没有再等下去的理由。

68、小葵花妈妈课堂开课了,孩子咳嗽老不好,多半是废了。

69、睡自己的觉,让别人上课去吧!

70、欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力,因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆。

71、男人膝下有黄金,所以我弯腰屈膝的捡黄金!

72、突然发现,能够不变,有时候就是一种最难得的幸福。

73、每次深夜带着眼泪醒来的时候,才发现自己真的是无依无靠。

74、猪一样的年纪、猪一样的人、猪一样的我们、说好一起疯癫、就要永远。

75、是不是我不给你发信息,我们就永远不会聊天。

76、书上说。经常流眼泪对眼睛有好处。不信,你试试。

77、今年乐观的指标已经用完了,绝望和沮丧的库存倒是积压了不少。

78、最怕时间说长不长说短不短,最怕爱情说深不深说浅不浅。

79、大街上,穿T恤的和穿羽绒服的擦肩而过,心里各自默念了一句“SB”。

80、多数时间,我在犯困,偶尔犯一下贱。

81、如果你做不了陈冠希,那你就好好学人家谢霆锋吧!

82、相信人,相信感情,相信善良的存在;要开朗,要坚韧,要温暖的活着。

83、当思念一个人的时候,突然就从坚强的巨人变成了懦弱的小孩。

84、金钱造就了女人,而你造就了我。

85、爱情就像笑话,笑死了别人、笑疼了自己。

元聊到极限的搞笑句子

86、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱,潸然泪下感叹:都不容易啊!。

87、你爸是731部队的吧,研究病毒没研究明白,把你研究出来了。

88、俄也不想抽烟,只是不知不觉就点燃了。

89、有时候,冷漠并不是无情,只是一种避免被伤害的工具。

90、别说我胖,我只是瘦得不明显。

《幽默搞笑QQ聊天语录》
第四篇 元聊到极限的搞笑句子

篇一:100句超强一句话经典搞笑语录

100句超强一句话经典搞笑语录。

1,什么节目充满了

欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱?答:新闻联播!

2,开发商买不起人

民群众的房子就让法院强制执行,那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强

制执行?

3,世态炎凉鸡最懂,

人情冷暖鸭先知。

4,有奶不一定是娘,

但有钱一定是爷!

5,都是中国人,不

用讲素质!

6,自从两个妓女自

称是某名牌大学的毕业生后,我现在

一般都自称文盲!元聊到极限的搞笑句子

7,脱了衣服我是禽

兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

8,自打我变成了一

叠屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

9,你的丑和你的脸

没有关系„„

10,想污染一个地

方有两种方法:垃圾,或是钞票!

11,长得真有创意,

活得真有勇气!

12,你可以像猪一

样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

13,人总要犯错误

的,否则正确之路人满为患。

14,为配合今年中

国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。 15,天上掉钞票

我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

16,给我一个支点,

我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

17,如果领导下个

月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

18,你还是让我跪

搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

19,喝白酒一斤,

我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。 20,下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻

的。

21,偶尔幽生活一

默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了„„

22,不要在一棵树

上吊死,在几棵树上多试试死几次„„--死就死得彻底! 23,一时的冲动,绝世唐门子孙

的危机! 24,早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

25,和一mm争论鲸

鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

26,听说女人如衣

服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

27,有一个很古老

的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老„„

28,难道全世界的

鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些„„ 29,不怕虎一样的敌人,就

怕猪一样的队友!

30,夏天就是不好,

穷的时候我连西北风都没得喝„„ 31,我不是随便的人,我随便起来不是人。

32,生活有时就像

被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

33,在床上,实践

是检验功夫的唯一的标准。 34,我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上! 35,

北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

36,恐龙说:“遇到

色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受„„” 37,鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

38,昨天,系花对

我笑了一下,乐得我晚上直数羊,一只羊,两只羊,三只羊„„ 39,长大了娶唐僧做老公,

能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

40,打破老婆终身

制,实行小姨股份制.引入小姐竞争制,情人合同制。

41,我不在江湖,但江湖中有我的传说。

我身在江湖,但江

湖里却没有我得传说。

42,饭在锅里,我

在床上*^_^*

43,走,mm,咱们

化蝶去„„

44,爱她,就请为

她做无痛人流手术!

46,此地禁止大小便,违者没收工具。

48,佛曰,色即是空,空即是色!今晚,偶想空一下。

49,很多女明星不

红的原因是因为没有张开腿*^_^*

50,男人偷腥时的

智商仅次于爱因斯坦!

151,如果跟导师讲

不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

52,如果有一双眼

睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。

53,所有刻骨铭心

的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

55,我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。 56,有事秘书干,没事干秘书! 57,干掉

鸟人我就是天使! 58,好好活着,因为我们会死很久!!! 59,在教堂听讲经的时候我们应

该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。 60,陪聊,提供夜间上门服务。(一个墓志铭)

61,人又不聪明,

还学人家秃顶!! 62,春色满园关不住,我诱红杏出墙来。 63,女人是制造人类的工具,

男人是使用工具的人类。

64,诸葛亮出山前

也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!元聊到极限的搞笑句子

篇三:经典搞笑语录大全

篇四:25条经典搞笑语录,笑死人不偿命!

1、有

一次我手机收到了一条短信,上门写到爸爸我和班里一女生在宾馆被警察抓到了,给警察打

3000元.银行卡号是xxxxx我才能出去。我回他:真的吗儿子?他回到:是啊,爸爸快点打

过来钱啊 我又给他发了条短信,儿子你爸爸我在上初中那。。。。

2、大学暑假的一天、我告诉老爸要去参加婚礼、真巧、老爸也要去参加婚礼。出于好奇、我

就多嘴问他去哪儿、老爸遂告诉我地址。居然和我去的是同一个地方!我俩拿出喜帖打开一

看:新郎是老爸的同学、新娘是我同学。。。。。。

3、某日,我去亲戚家度假,当地人说用婴儿尿煮鸡蛋很补,我去了之后,亲戚很热情,中午

就接了盆婴儿尿给我煮鸡蛋,煮熟之后叫我吃,我说我从小就不爱吃鸡蛋,我那亲戚说:“那

你喝点汤吧”.........

4、记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课,老师想让一个同学上黑板做题,

但是忘了他名字,正好那同学很胖,我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话~那个球 你

过来做一下这道题。搞笑语录来源于情感岛

5、带寝室一哥们去家里玩,在门口碰见了老爸,于是我就跟他介绍:「这是我爸。」谁知那哥

们不知道咋回事脑子一抽,也跟着叫了一声:「爸。」我爸楞了一下,叹了一口气,摸着我的

头说道:「孩子,你已经长大了,爸爸尊重你的决定,只要你幸福就好。」

6、“119吗??我家着火了!”

“在哪儿?”

“我家!”

“具体点!”

“我家的厨房里!”

“火源在哪儿?”

“是插座短路!”

“怎么到你家?”

“你们不是有消防

车吗?”

“烧死你个傻逼!”

7、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了吓死我了妈蛋。

8、10岁的儿子学

习成绩不好,但我还是一直鼓励他,这是前提。昨天下午去学校接他放学,他一脸不高兴的

说我不要上学了,老师都说我是班上的搅屎棍,考试平均分数被我拉低了,我鼓励他说你想

想,老师其实在夸你呢,你是搅屎棍,其他同学是什么?儿子会心一笑原来是这样啊!

9、老婆含情脉脉的望着老公:“亲爱的,太奇怪了我昨天晚上梦见你送给我个iphone6,你

说这梦是什么意思?”老公轻吻了她的额头:“宝贝,晚上等我回来,你就知道了!”晚上老

公到家的时候看到温馨的烛光,桌上摆了啤酒,炸鸡,油焖大虾。老公很感动的拿出一个纸

盒给老婆,老婆激动的打开,里边是一本包装精美的《周公解梦》。

10、本人苦逼快递员,今天有笔快递名字叫做“爷爷”。这不是要我打电话过去问请问你是“爷

爷”吗?明摆着占我便宜!我也不傻,电话一通就问:“请问你的快递名是什么?”他说:“爷

爷!”我长长的“嗯”了一声。。。“对了,有你的快递!”

篇五:经典搞笑语录集锦

经典

搞笑语录集锦元聊到极限的搞笑句子

导读:

幽默是生活中不可缺少的东西,也许我们工作或是学习了一整天都累得没劲了,也许我们遇

到困难或是挫折感到沮丧了,当我们无法给自己带来快乐的时候,就看看一些经典搞笑语录,

用幽默消灭消极的情绪,在哈哈大笑之中找回信心和希望。以下是部分电影、电视剧的经典

搞笑语录,还有关于爱情和励志的经典搞笑语录,给生活增添几分轻松和快乐吧。

经典电影搞笑语录

我对您的景仰有如滔滔江水连绵不绝,又有如黄河泛滥一发不可收拾!——《鹿鼎记》

纸包鸡,鸡包纸,

纸包鸡包鸡包纸„„——《麦兜菠萝油王子》

我又不是成龙,有一百条命。——《天下无贼》

你贵为皇后,母仪天下,睡觉还蹬被子。——《夜宴》

飞,是小李飞刀的飞;刀,是小李飞刀的刀。——《国产零零漆》

i服了you。——《大话西游》

知道我为什么收你么?我跟你一样,见到母的,就心里发慌。——《道士下山》

属狗的,吃不够。

——《道士下山》

你回火星吧,地球是很危险的。——《少林足球》

你让我滚?看我滚远了,看我又滚回来了,我还能滚个花式。——《分手大师》

明明说好一起挂科,

你却偷偷及了格。——《栀子花开》

梦想一定要有,万一见了鬼呢——《栀子花开》

你才怀孕呢,你们全家都怀孕了。——《栀子花开》

可以啊,赵火华,对敌经验挺丰富啊,在战斗中成长吧!——《匆匆那年》

看什么看哪你,没见过美女啊?——《少林足球》

别看今天闹得欢,小心日后拉清单!——《小兵张嘎》

难道我学过如来神掌也要说给你听吗?——《功夫》

你又不是紫薇格格,天天遭遇不测,不是今儿被容嬷嬷扎针了,就是明天被赶出宫了。——

《匆匆那年》

再不杀人,就要开学了啊。

《让人喷饭的巨搞笑的坑爹语录》
第五篇 元聊到极限的搞笑句子

让人喷饭的巨搞笑的坑爹语录

“110吗?快来人呐!出事了!”“您好,请问您有什么紧急情况?”“两个女孩都要和我交往,打起来了!”“那„„这„„这„„”“快点来呀!丑的那个要打赢了!”

1、一朋友搭飞机,超级无聊的靠着窗,有一下没一下的敲着机舱,后面一个小孩子气愤的大声说:“妈妈,那个哥哥在打FJ!”周围人掩嘴爆笑,那朋友连跳机的决心都有了!

2、银行家的儿子问银行家:“爸爸,你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎么赚来房子、奔驰车和游艇的呢?”爸爸说:“儿子,冰箱里有一块肥肉,你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子又送回去了。回来后,儿子问:“您是什么意思?”父亲回答:“你看你的手上是不是有油啊?”

3、大学里唯一一次挂科,是把写给仰慕已久的女生的洋洋洒洒的几百字情书误当论文交给了马克思主义理论老师...我们都是男淫。大学里唯一一次受到女生

崇拜,是把马克思论文当成情书亲手给了自己仰慕已久的女生,她一直夸我有思想觉悟。后来我们好了。过程是,老师让我当众把情书内容念给全班同学听,我赶紧发短信让那女生来,我说有惊喜。她来了,以为我当众告白,感动的内牛满面...最后我喊了她的名字,同学们竟然那么配合,高呼给我鼓掌。老师脸绿了...于是,我挂科了。

4、宴会上小青和一位经神科医师聊天.....小青问道:你们都怎麽诊断病人的呢?医师回答道:我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话,我大概就可以知道他们神志有问题了。小青很感兴趣的问道:是什麽样的问题?你能不能举一些例子给我看?医师说道:比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?小青犹豫了一下,有点困窘的说:我对历史不太熟,你能不能举别的例子?

5、在文法楼自习,捡到一部手机,翻开电话簿,里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字...经过不懈努力,终于在最后找到“我的爸爸”,遂播过去,接通后,电话那头一个男的接的。男:你是谁啊?我没来电显示。我:你儿子手机在我手里。男:你别动我儿子,要多少钱都好说!

6、说个我老婆的事情,我们虽然快结婚了,但是老婆还是像个孩子一样,还是今年夏天的时候...老婆穿着新买的背带裤(肚子部分有一个口袋的那种),我看见她肚子口袋里面有一个方方扁扁的东西,想了半天想不出来是啥,于是伸手过去掏出来一看,原来是手机的电池。还没等我反应过来,老婆突然一下晕倒了,倒在地上。在我还没来得及思考,大概一秒钟的时间,她躺在地上,竖起脖子说了句:“啊,我没电了”然后继续躺在地上...那天我吃饭都没吃多少,因为一吃就想喷。

7、我女朋友前几天找我去医院,我就问怎么了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观,所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院她还是第一次,所以大夫问她怎么回事的时候她说:大夫,我两腿之间有条逢。大夫一惊,随即道:废话,没缝的是老爷们!

8、有一次跟一个哥们儿出差去,坐的火车,经过山东一个站点火车简短停车。哥们儿从窗口要了俩大碗面...还没给钱车就开动了,而且我跟哥们儿都没有零钱,找零钱也已经来不及了。哥们儿一心急,将一张百元钞票仍出去,喊到:三天后还是这辆车五号车厢。满车厢的人不仅仅是惊讶啊~~

9、我有一哥们得了癌症,弥留之际把我叫到跟前说:“我死后你千万别说我是得癌症死的,得说我是得爱滋病死的„”我奇怪:“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说:“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

10、半年前,为了鞭策自己减肥,我坚持每天记录自己的体重,填入自己做的表格,生成一个走势图„„今天,同事经过我的座位,只见他走过去了又若有所思地倒了回来,趴我耳边悄悄问:那个„„能不能透露一下,你这是哪只股票啊?走势蛮好的„„

11、假如潘金莲不开窗户,不会遇西门庆;不遇西门不会出轨;不出轨,武松不会逼上梁山;武松不上梁山,方腊不会被擒,可取得大宋江山;不会有靖康耻、金兵入关,不会有大清朝;不会闭关锁国,不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国,其他诸侯都是浮云!小潘呀,闲着没事你她妈开什么窗户啊!

12、一年轻人匆忙跑到六楼,碰见一个中年人说:“你是老李吧,快,你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了:“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼,想起来,“不对啊,我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起,“更不对拉,我都没结婚啊!”到一楼一跺脚,“我不姓李啊!”!

13、一位单身女子刚搬完家,完上忽然停电。她刚点燃一支蜡烛,听见了敲门声。她打开门,是隔壁的小女孩,小女孩问:“阿姨,你家里有蜡烛吗?”单身女子心想:这才刚来就这样,以后会怎样。于是她冷冰冰的说“没有”。小女孩笑着说:“妈妈怕你害怕,让我给你送来”。

14、一个酒鬼回家躺下,就挨了女人没头没脑一揍。酒鬼说:“我又没醉,为什么打我啊?”那女人边打边骂“你还没醉?连房间都进错了!”酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:“对不起,原来不是我老婆„„”他话刚说完,头上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你老婆,正在邻居家做客”。

15、一学生家长拜访老师,家长:“老师贵姓啊?”教师:“哦,我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手,说道:“哦,潘老师啊!”

16、一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:“亲爱的,为什么对我这么好呀?”猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了„„

17、妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”“爱!当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”

18、一女同事逛公园,中途上厕所。忽然,门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕,大叫救命,猥琐的手挣脱逃走了,女同事得到一个iphone4。

19、我高一实习老师一个,这几天忙,睡眠不足加上忘了刮胡子。上完课一女生跑过来看了我一眼,关心地说:老师,你怎么这么憔悴,胡子都不刮,是不是纵欲过度啊?当场石化!我说,我女朋友都没有,没那回事。她说,没女朋友也可以纵欲过度的!!再次石化!

20、跳水课上,第一次跳三米台。钰姐:我觉得跳台越高,跳的越爽。老师:你们去十米台上看看吧。十米台上,钰姐:老师,这么高,跳下去会受伤吗?老师:不会受伤。钰姐:真的不会?老师:真的不会。扑通,钰姐跳了下去!老师:这是我在清华教学10年以来,第一次有人第一次上10米台就跳下去的。大家鼓掌。

《一些超级搞笑的句子》
第六篇 元聊到极限的搞笑句子

一些超级搞笑的句子

1、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

2、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。

3、有情人终成房奴,有房人终成眷属。

4、镀锌的棺材当然比较耐用,但木制棺材有益于健康。

5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:从前有只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明:爸爸你还是讲短的吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪!

6、火锅城为了招揽生意,在牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城

7、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖

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